Англия является страной традиций и обычаев, среди которых весьма пикантные, например, такой. До изобретения способа искусственного оплодотворения любая супружеская пара, прожив четыре года и не имея детей, получала право за определённую плату пригласить «государственного мужа» для оказания практической помощи в этом трудном и одновременно деликатном вопросе. И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти «государственный муж», и просил её вести себя прилично. По чистой случайности в том же доме счастливый отец многодетного семейства пригласил на дом фотографа-специалиста по съёмке детей. Но фирма перепутала заказы, и вот что из этого вышло.

     Сначала явился фотограф.

      — Добрый день, мисс!

      — Не надо слов, сэр, ради бога, я всё знаю.

      — Ваш муж говорил, что я должен прийти?

      — Да, я готова.

      — Ну, коль так, перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

      — Я вас слушаю, сэр.

      — Из наиболее эффективных поз, как и показала практика, лучшими являются следующие: стоя, лёжа, в ванной.

      — В ванной?!

      — Да, мэм. Не сомневайтесь в моём опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Во этого ребёнка я сделал в витрине универмага.

      — В витрине?! На глазах у публики?!

      — Что поделаешь, мэм, его мать была кинозвездой и это было необходимо для рекламы. А вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.

      — Как, и на крыше автобуса?! При всём народе?! О, боже!

      — Да, мэм, такова была прихоть его матери.

     Он показал ей ещё несколько работ с подобными комментариями.

      — Итак, начнём с ванной.

      — Хорошо, я готова.

      — Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.

      — Что?

      — Штатив.

      — О, боже! Зачем?

      — Видите ли, мэм, мой аппарат настолько тяжёл, что в руках его трудно удержать.

     После этих слов дама упала в обморок.

     А в это время «государственный муж» входил в квартиру счастливой матери многодетного семейства, ожидающей фотографа.

      — Добрый день, мэм. Вы сделали разовый вызов?

      — Да, сэр.

      — Я должен заметить, что, несмотря на всё моё мастерство и старание, разового вызова, как правило. Недостаточно для успеха. Поскольку ваше желание не вызывает сомнений, я советую вам повторить вызов на следующей неделе.

      — Хорошо, я последую вашему совету. Но где же ваш аппарат?

      — Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно, со мной!

      — Ах, извините, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу же бросается в глаза.

      — Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните, данные моего аппарата заверены у нотариуса, и уверяю вас, он вполне работоспособен.

      — Простите, сэр, я слабо разбираюсь в технике. Но мой муж не раз просил помочь соседа-любителя, так и вдвоём они ничего путного не добились.

      — Как, мэм?! Но ведь любители нашей профессии преследуются законом. Не пугайтесь, я никому не скажу об этом. И, кроме того, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

      — Благодарю вас, и давайте приступим к делу. А если мне понравиться ваше старание, я буду постоянной вашей клиенткой.

      — Не волнуйтесь, мэм. У меня большой опыт, в списках моей клиентуры более двухсот человек — и ни одной жалобы.

      — Я очень надеюсь на вас. Тогда начнём с ванной, я уже приказала приготовить воду.

      — Вы интригуете меня, мэм.

      — Затем продолжим на кресле, на детском паровозике, в песочнице под окном, на газоне.

      — Но, мэм, я не могу более трёх раз за вызов, и потом в песочнице под окном и на газоне.

      — Да что вы, я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у неё было более пятнадцати позиций.

      — Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от дальнейших вызовов, то и тогда не смогу обеспечить более шести позиций. Это предел моих возможностей.

      — Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги, два аппарата болтались — один спереди и один сбоку.

      — Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке не известны такие феномены.

      — Однако, мы заболтались. Доставайте свой аппарат и приступим к делу.

      — Слушаюсь, мэм, — и он профессиональным движением сбросил с себя одежду.

      — О, боже! — только и смогла воскликнуть леди, падая без сознания на ковёр.