7 лет учебы наконец закончились. Я получил диплом психотерапевта. Еще какое-то время ушло на получение лицензии на частную практику, прежде чем я вернулся в свой родной город. Отец помог арендовать и обставить кабинет для практики. Я нанял смазливую помощницу с дипломом медсестры, развесил на стенах свои дипломы и сертификаты, дал в местные газеты рекламу и стал с надеждой ждать наплыва посетителей, сулящий мне баснословные прибыли. Еще бы! Ведь я единственный в городе специалист, имеющий сертификат на лечебный гипноз! Но за 2 первых недели не было не то что ни одного посетителя, но и ни одного звонка.

     Юльчик на ресепшене откровенно нервничала, справедливо опасаясь, что обещанной ЗП ей не видать. Я, как мог, успокаивал ее, но безрезультатно. И вот однажды она явилась ко мне в кабинет с решительным видом:

      — Сергей Валерьевич, я увольняюсь. Вы заплатите мне за 2 недели?

      — Юль, мы уже сто раз говорили. Дело новое. Постепенно все утрясется.

      — Да ничего не утрясется! Никому тут Ваш гипноз не нужен. Какой от него толк?

      — Да гипноз — это хайтек психотерапии! Неограниченный возможности! Я же тебе рассказывал.

      — Это понятно! Мне. Но люди, которым такое лечение нужно — ни за что сюда не придут. Именно из-за того, что больные на голову!

      — Но у них есть семьи...

      — И что? Если муж жену колотит, и она ему такой вариант предложит... Чем это кончится? Он ее в очередной раз отдубасит, и все! Или в сексуальной сфере. Какой мужик на это пойдет?

      — Но это только 2 случая. А способов применения — десятки!

      — Да я Вашу брошюру наизусть выучила! Там все тоже самое!, — вдруг ей в голову пришла какая-то мысль, — А долго Ваш гипноз действует? Только на время сеанса?

      — Теоретически, можно человека загипнотизировать навсегда. Но это нарушение врачебной этики.

      — А если все от этого только выиграют?

      — В смысле?

      — Ну вот у меня есть сестра старшая... И у них с мужем проблемы. Он хочет ее в постели шлюхой видеть. А она стесняется. Сама хочет того же, хочет, чтобы муж был счастлив, но комплексы преодолеть свои не может! Вот можете Вы ей помочь? И чтоб это навсегда?

      — В принципе...

      — Да это же золоте дно!

      — Это неэтично!

      — Да бросьте. Пригласите обоих, узнайте, чего оба хотят. Пусть бумагу подпишут. И вуаля!

      — Ну-у... , — я задумался.

      — Тогда я их уговорю. Только без денег!

      — Почему?

      — Бизнес! Он у сестры влиятельный бизнесмен. У него куча обеспеченных друзей. Наверняка у многих такие проблемы. Да если он им Вас рекомендует — у Вас очередь образуется!

      — Хм-м... Давай попробуем. Это мысль.

      — Вот видите! Все Вам мужикам объяснять надо! Но у меня 2 условия. Я хочу долю с таких клиентов.

      — Справедливо. Сколько?

      — Вы берете за визит 5000. Мои — 2!

      — 1000

      — 1500

      — По рукам. А второе условие?

      — Я хочу на себе сначала ваш гипноз испытать. Чтобы было, что рассказывать.

      — Это можно... И как ты себе это представляешь? Человек под гипнозом не осознает ненормальность своих действий по сравнению с обычным своим поведением. Для него нормальна новая поведенческая модель!

      — Я все продумала. Мы записываем на видео меня до гипноза, а потом под гипнозом. Затем вы выводите меня из-под гипноза, и я просматриваю запись.

      — Ну, хорошо...

      — И Вы должны меня загипнотизировать минимум на сутки. И дать такое задание, которое бы я ни при каких условиях, в любом состоянии, не сделала бы без гипноза.

      — Для этого мне нужно тебя лучше узнать.

      — Необязательно. Напрягите фантазию! У меня 2 ограничения только: никакого вреда здоровью, и никакого секса! А то знаю я вас мужиков...

      — Я подумаю...

      — Тогда я домой за камерой.

     Когда она вернулась, мой план уже был готов. Юля установила камеру на штатив и направила ее на кушетку. Затем сама легла туда же.

      — Закрой глаза и слушай. Я задам несколько вопросов. Ты знаешь, что такое астролябия?

      — Нет.

      — А тебе нравится это слово?

      — Дурацкое...

      — У тебя нет непреодолимых желаний, когда ты слышишь это слово?

      — Никаких, — она прыснула.

      — Тогда начнем...

     Я погрузил ее в транс, а потом дал установку:

      — Отныне, когда ты услышишь от меня слово «астролябия», ты испытаешь непреодолимое желание немедленно показать мне свои трусики. Ты не сможешь с ним бороться. Ты задерешь юбку, или спустишь штаны, и покажешь мне свое белье. Ты будешь делать так всегда, когда услышишь от меня это слово.

     Затем я дал еще несколько необходимых для моего плана установок и закончил процедуру:

      — Когда ты услышишь слово «секстант» — ты выйдешь из транса, забудешь мою установку и забудешь все, что ты делала, услышав слово «астролябия». Сейчас я хлопну в ладоши, и ты проснешься.

      — Ой. Все?

      — Да.

      — Я под гипнозом?

      — Да.

      — Ничего не чувствую. Вы шутите!

      — Нет. Встань пожалуйста. Вот сюда... Перед камерой.

      — Зачем?

      — Докажу тебе, что гипноз действует. АСТРОЛЯБИЯ!

     Она вдруг резко изменилась в лице. Короткая внутренняя борьба и ее руки потянулись к краю юбки, чтобы задрать ее до пояса.

      — П-почему я это делаю? Это гипноз?

      — Да, Юля.

      — Гад Вы, Сергей Валерьевич. Не ожидала от Вас...

      — Так чего тогда юбку не опускаешь?

     Она дернулась было, но замерла:

      — Н-не могу! Черт!

      — Ладно, не буду мучить. Можешь привести себя в порядок.

     Девушка тотчас оправила юбку.

      — Это свинство!

      — Но ты же никому не скажешь?

      — Н-нет, — она сама удивилась своим словам, — это же так... стыдно.

      — Вот видишь?

      — Но я и делать этого никогда не буду!

      — Да? АСТРОЛЯБИЯ!

     И вновь юбка задрана, а Юля смущенно смотрит на меня.

      — Приведи себя в порядок и можешь идти домой. Все равно клиентов нет.

     На следующее утро я, уже без камеры, вновь проверил работу астролябии. Потом разрешил Юле оправиться, и вывел ее из транса...

     Она смотрела запись (слегка отредактированную мной накануне) и не могла поверить.

      — Черт! Сергей Валерьевич. Это же невероятно! Я ничего не помню! Вообще! Но... То, что я вчера про Вас сказала — это правда.

      — Но я же не нарушил твоих условий.

      — Нет. Но не такую же установку давать!

      — Времени было мало. Ничего больше не удалось с ходу придумать...

      — Ладно. Прощаю. Могло быть и хуже... Так я приглашаю свою сестру с мужем?

      — Давай попробуем...

     Ирина и Слава пришли через день. Мужик был типичным представителем 90-х: грубый и самоуверенный. Его жена, напротив, тихая забитая мышка. Не лишенная, впрочем, привлекательности. Я усадил их напротив.

      — Итак... Вас не устраивает Ваша сексуальная жизнь? Я правильно понял?

      — Да, — громко ответил за обоих Слава.

      — А Вас, Ирина?, — настаивал я.

      — Да, — тихо ответила она и покраснела.

      — Не нужно стесняться. Я доктор и Вы можете говорить мне все. Я гарантирую, что это останется в стенах этого кабинета.

      — Да что говорить?, — начал муж уверенно,...

  — Стеснительная она у меня очень! Комплекс на комплексе! А я люблю ее!...

     Странно было слышать такое из уст этого мужлана.

      — ... и хочу, чтобы в постели у нас все было супер! Чтобы...

      — Погодите, Вячеслав. Ирина, Вы тоже этого хотите?

      — Да.

      — Вы скованы в сексе?

      — Еще какая скованная! И так «не надо», и так «не готова»!

      — Ирина, я хотел бы Вас услышать.

      — Да...

      — Скажите, Вы практикуете оральный секс?

     Женщина вспыхнула до корней волос, а ее муж сделал многозначительную гримасу и отвернулся.

      — Ирина, это же просто вопрос. Вы делаете мужу миньет?

      — Нет...

      — Почему?

      — Мне... неприятно...

      — Вячеслав, а Вы делаете жене кунилингус?

      — Это чо, когда лижут? О да-а!! Это я люблю!

      — Ирина, а Вам это нравится?

     Она была вся сжата в комок, но все же ответила.

      — Да...

      — Вот видите. Вы принимаете оральные ласки от мужа, а сами их дарить не хотите.

     Слава с торжеством посмотрел на жену:

      — Слышишь, что доктор говорит?! А я тебе что говорил?!

     Я спокойно продолжал.

      — Ирина, Ваш муж совершенно прав. Истинная гармония в сексе возможно только когда каждый получает удовольствие не только от ласк партнера, но и от того (и это даже важнее), что он дарит свои ласки своему партнеру! Все должно быть взаимно!

     Слава с уважением показал мне большой палец.

      — Я... понимаю... Но... ничего не могу сделать. Я пробовала, но... , — она не решилась продолжить, но продолжил муж.

      — Ее тошнить начинает.

      — Это чисто психологическая проблема. И я смогу Вам помочь, если Вы этого желаете. Вы желаете?

      — Да... , — ответила женщина.

      — Прекрасно. А анальный секс практикуете?

     Ирина не ответила, а Слава только буркнул:

      — Да я об этом уже даже не мечтаю...

      — Ясно. Еще проблемы? Говорите смело и откровенно. Чем честнее вы будете, тем больше я смогу для вас сделать.

      — Он грубый иногда бывает, — вдруг выпалила Ирина.

      — А вы думали почему?

      — ...

      — А Вам не приходило в голову, что Вашему супругу может быть приятно, если бы и Вы иногда были грубы с ним. Проявляли власть. Вячеслав, я прав?

      — Это ж вы про хлысты всякие и лаковые сапоги?

      — Можно и так. Форм много.

      — Ага, доктор, было бы прикольно.

      — Видите, Ирина. Снова на лицо отсутствие взаимности.

      — Наверное... Я не знала, что он...

      — А это ваша общая вина. 99% проблем в сексуальной жизни возникают из-за того, что супруги не обсуждают свои желания и фантазии.

      — Ирина, а какой хочет видеть Вас Ваш муж в постели? Как Вы думаете?

      — Да он какой-то шлюхой меня хочет видеть!

      — И Вы считаете, что это плохо? Помните рецепт идеальной жены? Королева на людях, хозяйка в доме и шлюха в постели.

      — Но я не такая!

      — А хотите такой стать? Это ОЧЕНЬ важный вопрос!

      — Я... не знаю...

      — Вы пока думайте. Вячеслав, а Вы хотите видеть свою жену такой?

      — Еще бы!

      — А каким на Ваш взгляд, Ирина, должен быть муж?

      — Ну-у... Добытчиком, защитником... ну и добрым быть, любить жену...

      — А Ваш муж такой?

      — Д-да-а, — ее саму удивил ее ответ.

      — Он добытчик, защитник?

      — Да.

      — Он любит Вас?

      — Любит.

      — Он добр?

      — Не всегда, но... потом отходит быстро.

      — Это нормально. И смотрите какая штука: Ваш муж соответствует Вашим ожиданиям, так?

      — Да.

      — А Вы соответствуете его ожиданиям?

      — Видимо, нет...

      — Да все ты соответствуешь. Не любил бы! В постели вот только...

      — Значит, до гармонии и семейного счастья нужно сделать всего один шажок. И сделать его придется Вам, Ирина. Вам нужно стать для мужа (и только для него!) шлюхой в постели. Я убедил Вас?

      — Да, доктор...

      — И Вы готовы сделать этот шаг?

      — Да.

      — Мы сделаем его вместе. Потребуется один установочный сеанс. Через 2 недели Вы снова придете ко мне вдвоем. Если Вас все устроит — я поведу закрепительную установку. Если нет — я смогу вернуть все, как было. Устраивает Вас?

     Супруги кивнули.

      — Тогда уладим формальности. Прочитайте соглашение и подпишите.

     Я подвинул каждому по листу бумаги. Слава подписал не глядя. Ирина прочла и тоже подписала.

      — Вячеслав. Подождите Ирину в приемной. Сеанс займет около 30 минут.

     На следующий день, прямо с утра, Слава ворвался в мой кабинет. Меньше всего я ожидал, что он сгребет меня своими ручищами в объятиях, но так и вышло.

      — Доктор! Ты, бля, волшебник! Мы уже были у семейного психолога. Он там такие же рамсы разводил, но без толку. А тут... Ты не представляешь! Она мне прямо в машине отсосала и чуть не кончила, прикинь?! А дома что было!, — он в восторге закатил глаза, — Она на меня как дикая набросилась! Откуда это все в ней взялось?

      — Это было в ней всегда. Это есть в любой женщине. Просто оно скрыто под комплексами.

      — Бля, мы до 3-х утра кувыркались! Доктор, это было охуенно!!

      — У меня один вопрос. Извините за бестактность, но это важно для понимания, все ли у меня получилось...

      — Валяй! Не стесняйся...

      — У вас был анальный секс?

      — Да она меня первым делом и попросила ее туда трахнуть! Прямо в прихожей. Но я ж понимаю. Я бы ей жопу своей елдой порвал. Но так... Начал разрабатывать пальцами пока... Она сегодня за самотыками поехала. Говорит сама разработает, а потом, когда готова будет, сюрприз мне сделает!

      — У меня тоже для Вас сюрприз.

      — Какой?

      — Я знаю предпочтения мужчин... У Ирины есть подруга, которая Вам нравится?

      — Ага. Да вот хотя бы Юлька из твоей приемной...

      — Нет. Она знает про сеанс. Нужен посторонний человек.

      — Есть. Катька. Та, пожалуй, даже лучше.

      — Скажите Ирине об этом. Просто, невзначай, что Вам Катя нравится.

      — И что будет?

      — Я взял на себя смелость дать Вашей супруге установку на секс втроем. (специально для sexytales.ru— секситейлз.ру) Вы, она и еще одна девушка. Когда Ирина узнает о Ваших предпочтениях, она приложит максимум усилий, чтобы это осуществить.

      — Охренеть! Да ты вообще молоток!! Это ж супер!!! Только Катька не согласится...

      — Она согласится. Есть такой прием — опосредованный гипноз. Когда Ваша жена будет убеждать подругу, ментальное воздействие...

      — Не грузи, док. Точно получится?

      — Не сразу. Может пройти от одного до 3-х месяцев.

      — Да ради такого дела можно и подождать.

      — Но есть побочное действие...

      — Какое еще?

      — Они могут стать любовницами. Если Вас это не устраивает, то я могу снять установ...

      — Да пусть трахаются! Это ж не с мужиком, — осклабился Слава, — Док, сколько я тебе должен?

      — Нисколько. Мы же договаривались. Порекомендуйте мои услуги Вашим знакомым, и мы в расчете.

      — Это само собой! Рекламу тебе сделаю будь здоров! Но я бы и года в бизнесе не продержался, если бы не жил по принципу,... 

      что каждая работа должна быть оплачена.

      — Хорошо. Стоимость моего сеанса — 5000.

     Он тут же отдал мне купюру.

      — Держи, док. Заслужил. Но мой тебе бесплатный совет — бери больше. За такую хрень — десятку минимум. Пока! Через 2 недели отправлю к тебе Иринку на закрепление.

     Клиент ушел, а я решил испытать новую технику гипноза. Дело в том, что программируя недавно Юлю на задирание юбки, я дал ей еще одну установку внутри основной. Выйдя из первой программы, вторая должна была действовать. Но это в теории. Это была очень сложная техника гипноза, ею владели единицы, и сам я ни разу ее не испытывал. С внутренней дрожью я выглянул в приемную и сказал девушке:

      — Юлия, зайди пожалуйста, я хочу УГОСТИТЬ ТЕБЯ ПРЯНЫМИ СЛИВКАМИ.

     Это было кодовое слово второй установки. Девушка тут же встала и весело ответила:

      — Конечно, Сергей Валерьевич!

     Она вошла в мой кабинет через минуту и обыденно спросила:

      — Я наружную дверь закрыла. Вы хотите дать мне в ротик? Или хотите воспользоваться моей писечкой или попочкой?

     Сработало!!! Я был в восторге!

      — В писечку, дорогая.

      — Как мне встать?

      — Рачком к кушетке. Можешь опереться об нее.

      — Мне раздеться?

      — Не нужно. Можешь просто юбочку задрать.

     Она здрала юбку на талию и спустила до колен колготки вместе с трусиками. Затем встала раком, опершись локтями на кушетку. Я подошел на ходу расстегивая штаны и вынимая член.

      — В тебя кончать можно?

      — Конечно. Я же с парнем живу. Детей мы пока не собираемся заводить. Так что я на таблетках.

     Я с наслаждением вставил член в ее тугую горячую пещерку.

      — О! Ты уже вся мокренькая.

      — Для Вас я всегда мокренькая.

      — Ты же своему парню не расскажешь, что мы тут с тобой делаем?, — спросил я, не спеша потрахивая девушку.

      — Конечно нет. Обижаете. Это наш с Вами маленький пикантный секрет.

     Увеличив темп, я через пару минут бурно разрядился в лоно медсестры.

      — О-ох! Хорошо-о! У тебя великолепная пизденочка!

     Я вышел из нее и подал Юле салфетки, чтобы она вытерлась.

      — Спасибо! Я рада, что Вам понравилось. А в следующий раз Вы угостите сливками мою попочку?

      — С удовольствием! А тебе не будет больно?

      — Мне будет приятно! Я, правда, очень редко даю своему парню в попу, но Вам никогда не откажу! Вам понравится. У меня там очень тесно!

      — Отлично. Договорились. Сходи в туалет приведи себя в порядок, затем открой офис и возвращайся на свое рабочее место.

     Через 5 минут я снова выглянул в приемную, чтобы снять установку. Помощница сидела и тупо смотрела в монитор.

      — Юля, принеси мне пожалуйста КОФЕ БЕЗ САХАРА И СЛИВОК.

     Она чуть вздрогнула, выходя из оцепенения.

      — Извините, не расслышала, Сергей Валерьевич.

      — У нас первый платный клиент. Поздравляю. Муж твоей сестры настоял, чтобы я взял деньги.

      — Здорово!

     С этого дня наши дела круто пошли в гору. Уже через 2 недели очередь была расписана на месяц вперед. Деньги текли рекой. Юля, конечно, уже и не помышляла об увольнении. Я трахал ее почти каждый день, соблюдая, конечно, все меры предосторожности.

     Вслед за семейными парами, желающими решить свои сексуальные проблемы, подтянулись и обычные клиенты. Попадались интересные случаи, и я начал подумывать о диссертации. Однажды, появился пациент, единственным способом помочь которому было применение двойной установки. Типа той, что я дал 2 месяца назад своей помощнице. В разговоре с ней, я обмолвился об этом.

      — Даже не думайте, Сергей Валерьевич. У Вас не получится.

      — Почему это ты так решила?

      — Хм, — она игриво улыбнулась, — на меня же не подействовало.

     Я опешил от неожиданности.

      — Да, да. Видели бы Вы сейчас свое лицо. Ваши «пряные сливочки» не работают!

      — Но... как же? Ты ведь... ?

      — Когда Вы вывели меня тогда из гипноза, я ничего не помнила про задирание юбки. Но зато прекрасно помнила про Вашу установку с пряными сливками.

      — Но почему?

      — Да просто меня безумно завела моя роль бездумной сексуальной куклы. Я делала это с удовольствием. И если Вы не против... Давайте оставим все, как есть.

      — Я не против, дорогуша! Угостить тебя пряными сливками?

     Юля ослепительно улыбнулась.

      — Хотите сегодня выебать меня в попочку, Сергей Валерьевич?

      — С удовольствием. Дверь только закрой...