Однажды в школе на уроке русского Ирина Владимировна предложила нам поиграть в «ассоциации» — это своего рода игра, в которой нужно высказать свое представление о каком-нибудь понятии. Затрагивались разные темы... зима, солнце, доверие, ненависть, в общем, огромное множество несвязанных между собой слов. И под конец урока кто-то выкрикнул... «А что у вас ассоциируется со словом «любовь»?». Все, как один, начали говорить какие-то теплые, нежные, порой даже воздушные объяснения — гармония, свет, доверие, радость. И лишь только у меня в голове сразу возникло одно — «змея». Учитель с недоумением посмотрел на меня, да и одноклассники никак не могли понять, почему любовь похожа на змею. «Любовь, как змея, обвивается вокруг тебя, вокруг твоего тела, все твои мысли и движения сосредоточены лишь на ней одной. И лишь его Величество случай может помочь тебе — и ты освободишься от неё, или наоборот — змея не отступает и больно жалит тебя, взбрызгивая в кровь порцию яда, что иногда чревато даже смертью». Вот так в 14 лет я объяснила это неподвластное нам и нелогичное слово «любовь».

     Прошло много времени, но тот урок запомнился мне навсегда. И более того, с годами это объяснение слова «Любовь» все крепче и крепче обосновалось в моём сознании, добавились лишь более осознанные и проверенные аргументации столь нестандартной и для многих нелогичной ассоциации.

     Я не могу объяснить, почему все так мрачно и пасмурно у меня с этим непростым чувством. Я не пессимист, у меня не было невероятных потрясений и разочарований в жизни. Нет, были, конечно, слёзы, страдания, бессонные ночи и даже попытки воплощения в жизнь необдуманных решений. Но у каждого в жизни это бывает, ведь на то мы и живем, чтоб не только радоваться и пребывать в состоянии эйфории, а и для того, чтоб, осознавая в будущем свои ошибки и неадекватные поступки, больше их не повторять.

     До сих пор не могу разобраться в себе, почему я всегда хватаюсь за то, что в итоге мне абсолютно неродное и ненужное?! Почему я мучаюсь, страдаю не из-за тех, кто действительно этого достойны?! Почему я, заранее зная, что данный вариант обречен на провал, все равно не выкидываю прочь эту никому ненужную идею?! И таких «почему?!» тысячи... Я сотни раз говорила себе... «Не нужно это тебе! Оставь эту затею! Выкинь! Забудь!» Но не тут то было... В итоге, я опять возвращаюсь к одному и тому же.

     Хотя, скорее всего, во мне ещё не вспыхнула та искра, ради которой все мы живём, искра, которая заставит трепетать моё сердце не от боли, разочарований и пустоты, а от ощущения радости, счастья и понимания того, что твоё тело и душа слились с подобными тебе и не мыслят существования друг без друга. Возможно, именно тогда, «любовь» для меня станет чем-то иным. Возможно тогда, играя в ассоциации, я смело заявлю, что любовь — это праздник, карнавал, что любовь похожа на мелодичную песню, на трель соловья. Океан, бездна, пламя, рассвет, весна... И ещё много-много жаркого, огненного и прекрасного я скажу о столь обычном и до сих пор необъяснимом чувстве под названием любовь.

     А пока это всё та же многолетняя змея, которая жалит с каждым разом все больнее и больнее. Змея, которая порой доводит тебя до изнеможения и безвыходности. Змея, что наслаждается твоими муками... Но я верю, что добро побеждает зло, и что в один прекрасный день эта ассоциация навсегда покинет меня, моё тело и мою хрупкую душу.