Я, наверное, очень порочный мужчина. Я самый порочный мужчина из всех, которых я только знаю. И, наверное, один из самых порочных, из всех существующих представителей сильного пола. Хотя, я не понимаю, почему именно сильного. Ведь порок, это уязвимое, слабое место у человека.

     Я порочен до мозга костей.

     Я порочен до кончиков ногтей.

     Порок пронизал все мое существование.

     Он стал моим образом мышления.

     Он стал образом моей жизни.

     Иногда, я объявляю Ему войну. Иногда даже веду наступление на Порок. Но, в конце-концов, все же, поняв Его преимущественную силу, капитулирую. А он, этот порок, занимает все новые и новые позиции в моей душе...

     Давайте немного пофилософствуем...

     О, многие читатели, после столь «мудрого начала», уже переключили Интернет на другие страницы. А значит, остались истинные поклонники моего скромного таланта писателя, поклонники Мистера Икс! Да, давайте договоримся, что мой псевдоним, с Вашего разрешения, мы теперь сменим на «Порочный Мужчина».

     Итак, в чем же философия? Да в том, что мужчина все-таки, выгодно отличается от женщины. И в первую очередь, в возрастных критериях. Вот мне, на пример, уже (или еще?) 36 лет. Выгляжу я, как огурчик. Высокий, подтянутый, спортивно-худощавого телосложения. Не обремененный тяжелым, физическими трудом, я сохранил прекрасную кожу рук и лица. Говорят, что я не выгляжу старше, чем на лет 25—28. Приятно. А что такое женщина в 36? Ууу... Расползшееся в ширь существо, с многочисленными морщинами на лице, руках, локтях, с целлюитом везде, где только он встречается. И это только «одетая женщина». Стоит же ее раздеть... В общем, вы меня прекрасно понимаете.

     Живу я в маленьком городе, где все знают не только лицо, но и паспортные данные друг-друга. На этом фоне уже давно сложилась моя репутация «бабника» и «гуляки». И если, раньше, я трахал прекрасную половину нашего города от 16 до 25 лет, то сейчас, я продолжал знакомства с ней, тоже в этом же возрастном параметре!

     Теперь о новом открытом мной недавно способе знакомства. Это и не новый, вообще то, способ. Это Интернет...

     Короче, я разместил самую похабную анкету на одном из сайтов знакомств, где описал свои сексуальные пристрастия. Теперь, знакомясь с «новой» пассией, я могу сначала хорошенько изучить ее анкету. Она в свою очередь — мою. Естественно, если ее не устраивают «мои данные», она может просто игнорировать мои сообщения.

     Недавно (около месяца назад) я стал переписываться с одной 19-летней леди. Мне понравились ее фотки, внешность, и более-менее раскрепощенность в заполнении блока «мои сексуальные предпочтения». Короче, через пару дней нашего виртуального знакомства, леди согласилась на реальную встречу. Едва увидев ее, я тут же понял, что фотография все-таки, очень мощное искусство. Настолько была велика разница между ее фотками и оригиналом...

     Вся морда этой обезьяны была покрыта прыщиками разной величины. Одета она была безвкусно, до неприличия, не смотря на то, что работала диктором на нашем местном телевидении. Нет, я понимаю, конечно, что мы живем не в Париже. Но все же, на дворе, бляха-муха, XXI век! Но это еще цветочки. Едва только эта кашолка открыла свой рот, я понял, что на телевидении смогу работать даже я. Настолько ее речь оказалась убогой и бестолковой. Самыми любимыми словечками сей мадмуазель, оказались «угу» и «у-у». Нет, вы прикиньте, да? Вы поняли, че означает, к примеру, слово «у-у»? Его она произносила нараспев, когда че-нибудь решала отрицать. Вот, к примеру, наш с ней диалог...

      — Давай пойдем, в какой-нибудь ресторанчик? Выпьем за знакомство?

      — У-у.

      — У тебя что, нет времени?

      — Угу.

      — Может, завтра тогда встретимся?

      — Угу.

     Приблизительно такой ебанутый разговор происходил между нами. Короче, минут через 10, мне ужасно захотелось куда-нибудь убежать от ее общества. Наскоро откланявшись, я попиздил в свою студию. Бля, лучше, я перед компом подрочу хуй, чем буду добиваться близости от этой дикторши!

     Когда сквозь дома я пробирался к остановке такси, увидел двух сидящих девушек. Девчонки молоденькие, красивые. Сидят на скамеечке и лузгают семечки. Я подошел поближе.

      — Девочки, можно, я присяду к вам, покурю сигаретку.

      — Да садись, конечно, Алик. Вон, места сколько!

      — Простите, мы что, знакомы?

      — Ты что, не узнал? — это говорит та, которая понравилась мне меньше. Вторая, просто сидит и улыбается, обнажив полный рот больших белых зубов. «Пропиздев» с ними пару минут, я «въехал», наконец, что когда-то поебывал родственницу той, которая меня узнала. М-дааа... Где мои семнадцать лет?... Сижу, вот, разговариваю с молоденькими «лапочками», а в голове все перемешалось...

     Та, что помладше, Оля, мне понравилась очень. Ростом невысокая, с отменной фигуркой, она будила во мне самые похотливые желания. Видели бы вы ее лицо! Без капли «штукатурки», оно сияло неземной красотой. Правильные черты, красивой формы нос, безупречного рисунка слегка пухленькие по-детски губки. А глаза... Нет, Оленьке вообще не нужна продукция от max-factor! Пока другие женщины искусственно удлиняют свои крохотные огрызки ресниц, ее ресницы были изумительной длины. И сами загибались кончиками наверх. Глаза Оли невероятно красивы, карего цвета. А глубина их выразительности заставляли сомневаться, что девочке всего-навсего... 16 лет! А то, что ей еще 16, я понял с короткого разговора между нами. Короче, я без обиняков, пригласил их тут же, в ближайшем кафе отметить шампанским наше знакомство. Смотрю, девчонки не стали возражать. Лишь Оксана (старшая) заскочила на пару минут домой и сменила тапочки на туфельки.

     Через некоторое время мы сидим втроем в кафе, пьем шампанское и продолжаем нашу беседу. В уме я тысячу раз благодарю ту дикторшу, из-за которой, я, в сущности, и оказался в нужное время в нужном месте. Конечно же, дикторша в никакое сравнение не шла не то, чтоб с Оленькой, даже с Оксаной!

     Еще через несколько минут, «моя» Оленька захмелела (эх, молодость!), и я, улучив момент, даже успел назначить ей свидание на следующий день. И что вы думаете? Оленька согласилась, только с одним условием, что придет не одна! На следующий день, она пришла в назначенное время опять с Оксанкой. Я же, чтоб нейтрализовать подругу, захватил с собой Гошу, моего ближайшего кореша. Мы не стали терять времени даром и приехали прямиком в мою студию. Однако, тут меня ждало небольшое разочарование. Оленька оказалась не только девственницей, но даже (только не удивляйтесь) нецелованной! Как только я стал приставать к ней со своими поцелуями и обниманиями, она тут же объяснила, зачем пришла с подругой. Для страховки, то бишь. Гоша же, времени не терял, и во всю тискал Оксанку на кухне. Короче, я немного понервничал. Потом меня стала забавлять вся эта ситуация. Пока Гоша с Оксаной занимались петингом, мы с Оленькой стали пить шампанское. После шампанского Оленька немного захмелела, и даже позволила мне прикоснуться губами к своим нецелованным губкам. Но мою руку тут же отстранила, едва я попробовал пролезть к ней в промежность. Так мы просидели еще около часа.

     На следующий день Оля вышла уже одна, без подруги. Но ехать ко мне в студию отказалась наотрез.

      — Не торопи события. Я должна к тебе привыкнуть, милый (!).

     Нет, вы слышали, да? Вам не передать того ощущения, которое охватывает в подобных ситуациях. Слышать столь нежные слова от девочки, годившейся мне по сути, в дочери. Я был окрылен! Я был восхищен! Я с удовольствием согласился на ее просьбу не ехать в студию, и мы направились в прелестный маленький ресторанчик с караоке. Весь вечер я пел ей самые нежные песни. Поил шампанским. Послал официантку за цветами. Правда, цветы Оленька так и не понесла домой... «Как я объясню маме?» В следующее свидание ...