Вот так вот, мучимый депрессией я тупо смотрел в монитор и предавался невесёлым размышлениям. Комп показывал... да ничего он не показывал, кроме идиотской картинки, которую я же в него и запихнул пару лет назад. Да, он не новый, не суперсовременный, но меня вполне устраивает, и в минуты подобные этой, не раз выручал меня от суицидального синдрома. Но сегодня...

     Месяц назад ушла девушка, с которой я познакомился почти год назад в сети. То время, пока мы были вместе, пролетело как сон... Работалось в охотку, даже сети я стал посвящать намного меньше времени, не до этого было... но не высыпался ещё больше. чем сидя ночами перед монитором, положив пальцы на клаву и общаясь в паутине с такими же полуночниками. Спать она мне не давала, соблазняя меня каждую ночь и высасывая все соки... А утром я уходил на работу, а она оставалась в постели, отсыпаясь и готовясь к следующей ночной атаке. И ночи все были похожи. И она говорила мне, что я самый самый, и что... и вообще... и никогда... (большинство мужчин меня вполне поймут, им тоже ночами пелись дифирамбы, и давались клятвенные обещания в вечной верности). И даже более того, в первую неделю расставания, я почувствовал себя намного лучше физически (психика была как бы в анабиозе), тем более что одновременно начались проблемы с работой. На вторую неделю я возобновил замороженные ранее доступы в интернет, начал восстанавливать свои давно позабытые связи в сети... И только на третью неделю я задался вопросом: А что, собственно, произошло? И как? И кто виноват? И много почему отравляли существование, и только сеть и друзья по сети (не говоря уж о друзьях в реале) спасали мозг от ненужных попыток самоанализа и других психологических извратов сознания... Прошло ещё какое то время, к ужасу своему, я обнаружил, что содержать даже один интернет доступ мне не по карману, (что не удивительно в наши кризисные времена). Нашёл временный халявный ночной доступ, который сегодня и накрылся... Денег нет уж неделю, на работе — полное отсутствие работы, как таковой. Не говоря уже о физиологическом требовании 26 летнего мужского организма. Женщину, женщину!!! — кричит тело и с негодованием отвергает всяческие суррогаты, предлагаемые сознанием. Попробуйте объяснить своему «лучшему другу», что не нужно это, и денег на это нет, и что наступят времена... Нет! Он требует сейчас, в крайнем случае через пять минут! И причём, с течением времени он начинает работать в паре с подсознанием, которому уже важен не сам факт полового акта с, (пускай даже какой то абстрактной) женщиной, а наличие самой настоящей ЖЕНЩИНЫ! С которой можно поговорить, посмеяться перед теликом или компом над новым анекдотом. Которую можно в любой момент увлечь в ванну под благовидным предлогом (какое то там пятнышко на раковине, не видишь? Наклонись побольше!), к которой можно поприставать поздно вечером возвращаясь из театра, наблюдая испуганные лица случайных свидетелей. Которую, наконец, можно обнять и содрогаясь всем телом той особенной дрожью, присущей влюблённым, признаться в Любви в который уж раз, испытывая чувство, что всё это впервые... И в спальне ласкать Любимую, медленно снимая с неё одежду, наслаждаясь каждым моментом не свершившейся ещё сегодня близости, и не снимая трусики, сквозь шёлк, языком приласкать самое сокровенное Её... И потом медленно снять их зубами, попутно дразня языком кожу прекрасных ножек, и задержавшись на пятках дождаться сдавленного, пока ещё, стона... Откинуть промокшую часть женского туалета далеко в полумрак спальни и вернуться языком к призывно мерцающему треугольнику, и слушать всё усиливающиеся стоны, ощущать её руки, лихорадочно вцепившиеся в волосы и вдавливающие мою голову всё глубже в Неё... И дождавшись того самого победного стона перешедшего в крик торжества, медленно подняться губами выше, покрывая лёгкими поцелуями каждый сантиметр этого прекрасного тела, выше... выше... и нежно поцеловать эти припухшие губки, слизнуть капельку крови с прикушенного язычка Любимой... И почувствовав, что жизнь возвращается в Неё, скромно прилечь рядом, с улыбкой смотря в глаза, уже изучающие меня, вот взгляд Её остановились на той самой части моего тела, требующей внимания... И вот я начинаю тяжело дышать, чувствуя бойкий язычок дразнящий эту самую часть, и скоро наступает моя очередь стонать и иногда даже порыкивать, и страстно желать окончания этой сладкой пытки... И ведь нет, она наверное в гестапо работала... когда кажется, что вот, вот оно!... Она неожиданно замирает и выжидает, и опять... пытка... и когда стоны мои напоминают уже предсмертные хрипы, когда кажется, всё потеряю сознание... Всё прекращается, возникает ощущение, что рядом нет никого, что всё это сон... я испуганно открываю глаза... и вижу Её над собой, и в тут же ощущаю себя в Ней... Господи! Сквозь собственный стон слышу Её крик наслаждения, когда мой истерзанный продолжительной лаской член погружается на всю возможную глубину в тело Любимой... И я тут же кончаю, и она чувствуя это, не отстаёт от меня, и даже сквозь оргазм, овладевший всем моим существом, я удивляюсь страсти и силе заключённой в этом хрупком, восхитительном теле Любимой женщины, и звуки Её оргазма звучат восхитительной музыкой, и обессиленные мы замираем не разъединяясь, и долго лежим, приходя в себя и сожалеем об ушедших мгновеньях, и засыпаем ненадолго... И просыпаемся одновременно, и не говоря ни слова снова сливаемся друг с другом в любовном объятии... И на этот раз всё по другому... Я медленно вхожу в Неё и мы медленно двигаясь долго идём к завершению, меняя только позы, и оглушая ночь криком и озаряя темноту вспышкой нашего оргазма... и опять мы долго лежим, шёпотом разговариваем, и с некоторым интересом слушая мат кричащего в окно соседа, который (бедненький — пожалела Она) полчаса слушал вопли доносящиеся из нашей квартиры, и теперь до утра не сможет заснуть...

     А сейчас я один, сижу перед компом, и тупо смотрю в монитор, и вопрос ПОЧЕМУ (почему?!) Ты ушла? овладевает моим сознанием. И относится он не к той которая ушла месяц назад... И не к той, с которой расстался прошлой весной... А к тебе, Любимая! Два года прошло как Мы расстались... Со скандалом, обвинениями в измене (обоюдными и не беспочвенными)... А я всё так же люблю Тебя, и боюсь, что никогда не смогу забыть... Москва, 28 Февраля 1999 г. 2:53