Продолжаемся шариться по подворотням и дворам.

     С недванего времени у меня появился друг. И зовут его Калсоном. И об этом этот рассказ.

     Сидел я как то раз за компьютерным столиком работая над новым матерьялом. И тут слышу треск, шум, гам. Что это, думаю про себя, а сам уже иду на шум. Отряхнул штаны и не забыл застегнуться.

     С приближением к эпицентру я все больше убеждался в том что иду правильной путей. Оказывается, что звук шел с чердака. А там темно хоть глазья выколи. На всякий случай я прихватил с собой светильник. Но сначала я немножко пересрал. Все таки там может быть не просто какой-нить кот бездомный, но и нечто не изведанное науке.
Я шагнул в неизведанное. Кругом была тьма. Я влез носом в паутину, которую сплел паук. Забоялся, что он мне может на голову прыгнуть и рванул в бок. Спотыкнулся и растянулся по полу. Пол был холодный, бидонный. Я не стал долго валяться и попытался встать, но сильно подвихнул лодыжку.
— Черт возьми что! — выругался я. — Что ж за пол то таки скользкий. Сука!
Вдруг в углу кто-то зашкворчал. Я напряг окуляры и смог разглядеть мужскую фигуру.
— Эй, кто ты там выходи! Чего ты прячешься? Что за детский сад?
Мужчина пристыженно вышел из тени и поклонился мне. Его лицо скрывала курчавая бородища. Глазки были махухонькие, как у поросенка, даже хуже. Хитрые, как у лисы, а еще одежда грязная, поношеная, как у бедняка из книжки Марк Твена «Богач и бедняк».

     — Извините, что напугал вас, сударыня.
Сударыня? Да за кого он меня принимает, этот бездомный прыщ.
Но потом разобрался в чем дело. А дело было в том, что впопыхах я надел Каринины лосины, вместо своих легинцов.
— Я не педик! Слышишь меня!
— Извините, судырь. Я по невнимательности.
— Следующий раз за такое можно и выхватить!
Я немного успокоился. Потер опухшую лодыжку.
— Что ты тут делаешь? И как тебя зовут?
— Меня зовут... ээээ... Карлсоном. Очень приятно!
— Кальсоном? Какое странное имя? Как дедушкины кальсоны, так?
— Да, нет же. Карлос-соном. Ну, этот... привидение с мотором.
— Аааааааа, мультик про Малыша! Смотрел по детству, тоже хотел 100 тыщ мильонов стоить. Только родители сказали, что и гроша ломленого не дали б.
— Да,? Не дали бы? Не правда. Они это врут.
— Они все лжецы и лицемеры. Можешь мне не объяснять. Я человек взрослый, как ни как.
— А у тебя, человека взрослого, секс уже был?
Мужик кажется стал не тем интересоваться. Затронул запретную тему, ступил на запретные земли, коснулся щекотливого вопроса и... коснулся себя там (!)

     — Дело в том, что меня зовут Артём. Мне 18 лет. Член 21 сантиметр, в широту все 10 с половинкой.
Я кареглазый шатен. У меня имеется девушка. Красивая и ухоженная 19-летняя студентка. Так получилось, что мы были знакомы с самого детства. Росли в одном дворе, ходили в одни садик и школу. Потом судьба решила нас разлучить, но не тут--то было. Я сразу понял, что терять такую красотку нельзя, отпущу и больше не сыщу. Так ей сразу и сказал, чтоб от меня ни на шаг. Мы обручились и с тех пор не расставались. В туалет, конечно, вместе не ходили, но и такое случалось. Об одном из таких инцидентов, Карлоссон, я Вам сейчас и поведаю.
— Так-так-так, очень интересно начал. Интригующе, а главное очень откровенно. — сказал мужик наминая свой корень.

     — Спасибо, Карлоссон. Слушайте дальше. Не перебивайте. Как-то с утра я проснулся и решил принять душ. Со вчера у меня еще осталась немного недомытой спина и я отправился доканчивать начатое. Отлепился от простынки и сказал своей красавице, чтоб сходила в киоск за свежими продуктами к завтраку. Она у меня девочка послушная, сразу ринулась за свежатой. Овощи и фрукты у нас продавались под самым домом и бежать далече не пришлось, всё тут рядом под боком.
В общем, моюсь и, как подобает, немного решил позаниматься вокалом. Пел песни Олега Газманова и Вальмы Мальковой. Преимущественно тянул низы, с басами у меня проблемы, того что голос не берет

     — Ну, да. Всё, я же ты не оперный певец Колбасков! Но такой же белокурый. — вставил свои 5 копеек Карлоссон.

     — Ну а пока пел, я немного прочиститься решил. Намылил пальчик и аккуратненько просунул в колечко ануса.

     — Ничего себе. Ну ты даешь, Артемка! — похрипывал бомж.
— Дело в том, что мне не впервой такие выкрутасы. Не подумайте, Карлоссон, что я голубой или педик. Простоя так прочищаюсь.
— Дело житейское. Кто-то клизмы любит, кто-то еще расслабительное, ну а Артем у нас пальцем себе ковыряет зад.

     — Слушайте, что было дальше. Не отвлекайте. Как-то я заигрался в этот раз и не заметил, как дверь слегонцухи приоткрылась. Видать я забылся и на шпингалет дверь не прикрыл. А это оказалась моя красотка. Она как раз вернулась незаметно из ларька и шмыгнула сразу в санузел, чтобы сполоснуться.

     Моя красотуля поинтересовалась, что это я там делаю.
Я прямо так и обомлел от страха, ведь она могла видеть то, как я колоброжу пальцем в очеле.
Я не нашелся, что ответить я. И она полезла ко мне в ванну прямо в сапогах и норковой шапке.
— А чего это она в сапогах? — спросил Карлоссон взглядом.
Я опустил свои густые ресницы. Что на такое ответишь? Ровным счетом ничего.

     — Короче, она меня развернула и отвесила подзатыля, мол я не ведаю что творю, ведь так недолго и своему организму навредить. Я покорился суженой моей ряженой. Та взяла меня за левую щечку попочки и жестко отвела в сторону. При всем при этом она что-то тараторила себе под нос. Что именно не представлялось возможным разобрать, но я силился и даже навострил ушки и смог разобрать про тугость моего ануса.

     — Пиздык-распездык! Уже тебя только девственная пленка. — сказала Карлоссон оттягивая лямку своих грязных трусов.
— О ткуда вы знаете.
— Предположил. — и Карлоссон принялся раздвигать щечки своего зада. — Придется мне тебя разработать как следует! — сказал Карлоссон, обращаясь к сфинктеру.
И он принялась воплощать сказанное в действительность. Первый пальчик проскочил, как по маслу.

     Я представил на секунду, как это всё выглядит со стороны. Наверное невероятно здоровски и эротищно. Потасканый мужик засовывает согбенному себе в анальное гнездо свои пальчики. Карлоссон стонет и даже покрикивает при расширении гнезда. Как бы я хотел запечатлеть сие действо.

     Думаю, в таком положении кричал любой, даже самый мужественный парень. Что уж про бомжа говорить, ведь они никогда не отличалися сопротивляемостью к боли и порог их был достаточно низкий. Было больно, но очень классно. Карлоссон практически кончал от этой экзекуции. До наступления оргазма оставалось только покрутить по часовой стрелке и... Именно это и сделал мой таинственный незнакомец.
— Аааа, класс какой!!! Артем-мом. Я кончаааююю!!!
— Тише-тише, дай отведу хрен в сторону. — я попытался помочь.
Но было уже поздно. Семя уже брызнуло и попало на сапоги. Да что говорить, он наваршмачил так много, что даже немного в рот попало.
— Ну ты и скотина. — сказал я отплевываясь.
Это испортило всё впечатление от нашего секса.

     — Уххх, спасибо. — подытожил Карлоссон. — Уважил старика.
Он вытер хрен о каринины лосины, т. е. об мои ляжки.
— Эй, ты чего это делаешь! Что ты за человек то такой?
— Мне всего то и надо было, что кончить. А ты знатный рассказщик, Артем.
— Я не просто хороший рассказщик, а ни больше ни меньше профессиональный писатель.
— Пиздишь!
— А вот те крест!
— Так и где тебя почитать можно, пЕсатиль.
— В интернете размещаю. На Sexytales.org Слыхали? Читали?
— Первый раз слышу. Про Пупсик-Стульчик слыхал. Старая школа. А что твой Секси-шмэкси может предложить?
— Лучшая библиотека бесплатных порно рассказов рунета. За долгое время существования сайта была собрана УНИКАЛЬНАЯ коллекция авторских произведений, которая полностью в вашем распоряжении. Кроме этого вашему вниманию предлагаются любопытные новости, факты и различные статьи из мира порно и секса.

     Все эротические рассказы рассортированы по категориям, а улучшенная система поиска с легкостью поможет вам отыскать желаемое. Большинство новых рассказов сопровождаются эротическими фотографиями.
— Не хило!. А как тебя там найтить?
— Я писатель Григорьев. Не последний человек там, между прочим.
— Верю, сам только что убедился в силе твоего таланта.
— Если захотите еще, то милости прошу. К прочтению рекомендую свои первые творения: «В жопку», «Утро добрым не бывает», «Третий раз... и опять в попку» и конечно же «Пробка в попке».
— Своеобразная тетралогия? Класс какой! — обрадовался Карлоссон. — А есть у тебя что-нить про шпиёнов?
— Милости прошу. Рассказы про Следопыта, то что доктор прописал.
— А вот ты доктора помянул. Есть что-нить по мед направленности. Про поликлиннику там, медсестер.
— Не совсем про сестер, скорее про медбратьев, но я вас понял. «Визит к врачу» и « ВЫзов на дом» утолят ваш интерес.

     Я заметил как у Карлоссона опять оттапириваются брюки.
— А в боевой фантастике шаришь? Про звездолеты там, космические войны.
— Именно в этом я собаку съел. «2510 год» и «ПОлет на Эротиум» унесут вас к звездам.
— Да ты на все руки мастак. Дай ка я тебя поцелую.
— Эээээ, без губ, я же не педик. Забыл?
Карлоссон извиняючись стал раскланиваться.
— Ты куда? А встать мне кто поможет? Дядя? У меня нога подвывихнулась.
— Я пусть и не дядя, но самаритянин добрый. Полезай ко мне в мешок. — и он сказав сие раскрыл свою грубую мешковину, призывно повиливая бедрами и маня пальчиком.
— В мешок, так в мешок.
Не обращая внимания на его плотоядную улыбку и оттопыренные штаны я залез в мешок целиком.

     (продолжение следует)