После того, как Карина изменила мне с моим родным братом, я не мог больше оставаться на старой квартире. Абсолютно все напоминало мне об измене. Измена на паркете, измена на серванте, за столом — так там вообще воняло сексом перманентно. (С этими пикантными подробностями и не только, вы можете ознакомиться в рассказе «Я, бедный студент. Часть 2»)

     И одним прекрасным весенним утром я решил уйти с дома. Пока Карина была на работе, я собрал монатки и решил свалить в гостиницу или хостел.

     Больше всего меня меня расстраивало то, что Олег (мой родной брат) отдался этой шлюхе и даже не подумал обо мне, о моих чувствах. Он просто развлекался, паря свою шишку, и тогда ему было глубоко насрать на свою плоть и кровь.

     

     Я несмело прошлепал к стойке регистрации, боясь что человек на ресепшене увидит во мне слабину и моральную подавленность, но назад дороги не было и я не смело, одними губами прошептал:

     — Петр Говнясов. — представился я вымышленным именем. — Я бронировал у вас номер. — слова гулом отдавались в ушах.

     Только сейчас я набрался смелости взглянуть регистратору в глаза. Только представьте, какого же было мое удивление, когда я увидел за стойкой не грубого неотесанного мужлана, а слабую и хрупкую на вид девушку. Что, признаться, в моем случае было в сто раз хуже!!!

     Та строго посмотрела на меня, от чего я в своем воображении уменьшился до размеров майского жука. Оставалось надеяться, что она не воспользуется ситуацией и не станет вдувать воздух через соломинку сами знаете куда.

     — Наш хостел приносит свои извинения, в вашем номере уже заселили других постояльцев. Возможно, произошла ошибка в системе.

     Я озадаченно рассматривал мыски своих ботинок, силясь понять, как ошибка в системе могла заставить заселиться «других людей» в одноместный номер. Я ждал извинения.

     Администратор как ни в чем ни бывало с ехидной улыбкой на лице подняла на меня глаза:

     Мы готовы предоставить Вам номер выше классом, если это Вас устроит?

     У меня сложилось впечатление, что она разговаривает со стеной, не удосуживаясь дождаться от меня ответа. Я был словно посторонним или предметом мебели. Думаю, она была бы столь же профессиональна, разговаривая с тем же котом или, например, сундуком о проблемах заселения.

     Так или иначе, но пока я размышлял над ее автоматизированными фразами, она уже вводила мои личные данные в компьютер. Черт его знает, откуда у неё мой паспорт! Не помню, чтобы я его с собой брал. Я сразу заподозрил, что здесь что-то не чисто, ведь так просто номера повышенного комфорта не раздают.

     Администратор же тем временем протянула мне ключи от номера со словами:

     — You are wellcome!

     Я осторожно беру ключи из холодной ладони консьержки, стараясь не касаться её резиновой кожи. Благодарю ее и на всякий случай и интересуюсь, в какую мне сторону. Хотя и так понятно, что в сторону лифта, но в стрессовой ситуации, какой только херни не ляпнешь!

     Вам направо! — отвечает консьержка после секундной задержки. Да, у этих роботов явно какие-то проблемы с программным обеспечением. Так тупить безбожно могут только люди, но вот теперь и роботы подключились, нечего сказать!

     Поднялся я без происшествий, хотя ожидал, что меня хотя бы кто-нибудь проводит или в лифте сопроводит, но не тут-то было. Лифт вообще стал колом и объявление гласило, что ремонтники придут в понедельник. Была суббота и я сомневался, что он вообще наступит, этот понедельник.

     По крайней мере, проблем с нахождением своего номера у меня не возникло.

     Когда я сунул ключ в скважину из соседней двери выпорхнула высоченная дылда в коротеньком летнем платье в горох. Я бы, конечно, лучше вставил свой ключ в её скважину нежели в эту видавшую виды дверь. Но выбирать не приходилось и, проводя ее взглядом, я оценил сквозь полупрозрачную ткань её подтянутые ягодицы жопы и попытался угадать сколько атмосфер сжимали бы мой член, будь я на месте ее ёбаря.

     Одними губами я прошептал:

     — Привет!

     Она сделала вид, что не заметила этого моего знака внимания и продолжила дрейфовать по коридору.

     Да, в местах откуда я родом за отсутствие нижнего белья закидали бы камнями. Но я уже давно уехал из Залысево и больше туда ни ногой!

     О, времена! О, нравы!

     Вот консьержка, например, меня не привлекала ни на йоту. Может потому что она и вправду андроид? Или потому что мое сердце навеки принадлежит Карине? Так или иначе, вопрос остается открытым.

     Я тяжело вздохнул и зашел в свой номер. Понятно, что мне ничего не святило, но с этой проблемой мне сталкиваться не впервой. Я закрыл дверь, отдышался, а руки тем временем уже сами нащупали перевозбужденную мышцу и стали ее мять.

     Я охладил свой пыл, ведь номер еще не смотрен. Вдруг, я здесь не один. Уборщица какая-нибудь могла притаиться за углом. Тогда я сразу включил камеру и решил снять что-то типа репортажа. В случае чего, у меня будут улики на руках. А то знаю я, как тут простыни стирают! Потом можно будет и на ю-туб выложить.

     Номер просторный (хотел сказать «габаритный», но вовремя осекся, что чушь.) В ногах правды нет — присел на койко-место.

     Интересно, как там моя Карина? Решил её набрать, да как на зло у ней был абонент-не абонент, тогда я проооосто оставил ей сообщение:

     «Привет, Карин! Это я — твой партнер по жизни. Я звоню, чтобы сказать «Привет!» Но ты видимо ужасно занята, поэтому не отвечаешь. Я много думал в дороге о нашем разговоре и о том, что ты мне сказала, и это замечательно, что мы будем друзьями и все такое. Я уже в СПБ и здесь ооочень красиво. Много крышесносящих зданий. Если все же у тебя найдется свободная минутка — перезвони мне. Я бы с радостью с тобой поговорил. Хорошо, на связях! Хорошего дна тебе! Целую. Твой Артёмка.»

     Я положил трубку и посмотрел в окно.

     Что я за человек-то такой! — сказал я вслух и направился в туалет, чтобы, как следует почистить зубы.

     Приняв душ и высушил голову феном я решил немного почитать перед сном.

     Извлек из сумки «120 дней содома» и понял, что сейчас самое время ночи для дрочи и улыбнулся про себя. Действительно, кому тут еще улыбаться?

     Писька после душа была как ватная. Возбудиться сразу не получилось, поэтому чтобы завестись я провел пальчиком по самой кромке аниса. Меня словно током пронизало. Заповедная мышца встала как штык. Да, скрытые возможности анального кольца не стоит недооценивать!

     Но тут раздался стук в дверь. Я весь съежился в надежде, что уйдут. Опять стук.

     Вероятно, портье принес поздний ужин — проскочило в голове у меня.

     Я нехотя вышел, но вместо подноса обнаружил ларец.

     Ошиблись, наверное, номером или разыгрывают. Я не стал в него заглядывать, хоть и хотелось. Вернулся в номер, чтобы заняться прерванными делами. И только приспустил пижамные штаны, как в дверь опять позвонили.

     Тут-то я и понял, что дело не чисто. Кто-то явно прикалывается надо мной.
Я рванул дверь, чтобы успеть застать приколистов, но их и след простыл. Ларец стоял как и был. Тогда я взял его в номер, чтобы осмотреть как следует.

     На случай, если там фекалии, я заткнул нос платком. Старался не торопить события, вдруг там взрывчатка или спускной механизм, который кинется в меня фекалией. Одним словом, у меня все схвачено, не переживайте!

     После ухода с дома надо было как-то реализовываться и устраиваться в этой жизни. Все мосты были сожжены. И не только в личной жизни, но и на творческом фронте.
Я не питал иллюзий по поводу Sexytales.org, как площадки для реализации своих амбиций и зарабатывания денег. Одним призовым фондом в трешку рублей сыт не будешь. Вся надежда на Форекс.

     В ларце был черный планшет. Точно такой же фирмы, как и у Карины.
Я повертел ...

 

     его в руках, полегал, понюхал и даже немного на язык взял.
На рабочем столе была фотка Джафара Нахрыкова и открыт текстовый файл:
«Планшет желаний. Пользовательское соглашение» и мануал.
Я не читая клацнул «да».

     Программа самоустановилась и в поле желаний мне было предложено изьявить свою волю в письменном виде.
Тупорылая техника XXI века, Hi-end — технологии, а вместо нейро-импульсов и ментальной визуализации, мне прелагается сочинение писать. WTF?!!

     Дабы долго не возиться, я решил начать с простого: Но вместа исполнения достаточно хрестоматийных «Мира во всем мире» и «чтобы не было войны», из планшета выпала арахисовая орешка.

     Я ошарашенно уставился на неё, осторожно поднял с пола и взял в рот.
Вкусно, как «орбит-арахис», но откуда она появилась, я так и не понял.
Так или иначе, судя по всему, мне в руки попала самая настоящая лампа Алладина в современном исполнении, чем я не применул воспользоваться.

     Буквально через минуту я сидел как туз посреди комнаты и наслаждался жизнью. Внимательным образом перечитал список своих хотений:

     1) Арахисовая олешка
2) Воздушные шары
3) Бургеры
4) Чупа-чупс ХХL
5) Мороженое-пироженое
6) Гора комиксов Mavrel
7) Рак Олега

     Пробежав его глазами я еще раз задумался, не перегибаю ли я? Но почти сразу успокоил себя мыслью, что бургеров много не бывает.

     По телевизору в такт заводной музыке стала трясти грудью моя любимая певица Жанна Фрицке.

     — Не плохо бы девочку в номер — подумал я, и в ту же секунду мои пальцы уже во всю строчили желание.

     В туалете послышался звук сливного бочка и пшиканье освежителя. Из уборной вышла абсолютно голая девушка.
У меня челюсть отвисла прямо на месте. Неужели планшет может всё? (Конечно, кроме разговаривающей кошки — это уже полный абсурд!)

     — Ты кто такая! — заорал я, когда понял, что передо мной не девушка из соседнего номера, а какая-то левая соска. — Как ты сюда попала?
— Я стояла за стойкой регистрации, мухлевала с бронью клиентов, как вдруг...

     Передо мной стояла, виновато уперев глаза в пол, девушка-консъерж.
Она тщетно пыталась прикрыть своими тонкими руками свою наготу. Достаточно пышные формы так и норовили выскочить на всеобщее обозрение. Как я мог проморгать такую сосочку, совершенно не заметив ее сексуальности?
Почувствовав слабину, я интуитивно решил дожать девчонку, пока та не пришла в себя и не устроила скандал.

     — Так вот оно что! Значит, попалась с поличным.
Она еще больше стиснула грудь и лобок, что только еще сильней распалило меня. Внутри меня проснулся настоящий рапист и требовал он только одного:
безграничный доступ к девичьей плоти.
И кто я такой, чтобы отказывать раписту?

     В качестве наказания я посадил эту преступницу на бутылку шампанского. Благо в баре имелось игристое винцо в достаточном количестве.

     — Будешь знать, как обманывать! — приговаривал я насилуя грудь девушки своим скипетром любви. Она лишь нечленораздельно мычала, пока я членораздельно измывался над ее самостью.

     — Теперь ты понимаешь, что плохо так делать?

     Не получив вразумительного ответа я прошелся по заповедным местам еще разок, а потом пошел подмыться. Все-таки я не какой-то дикарь, чтобы вытирать хер об наволочку или волосы девушки, я всего лишь парень, которого кинули по жизни и который любил сладости, комиксы и воздушные шары. Только и всего.

     Стоя у фаянсового горшка, я размышлял:
— Зачем я так сделал? Почему пошел на поводу у своего примитивного желания?
Ответов не было решительно никаких и я вышел не смывая.

     На этом я бы с удовольствием закончил бы, но во мне жив дух правдоруба-публициста, так что продолжу как оно было на самом деле.

     Зря я не удосужился взять планшетку с собой, ведь за ней теперь сидела консьержка и что-то там писала. Она занесла победоносно руку над клавишей «ввод» и широко улыбнулась. Вы подумайте только, лишь секунду назад она переместилась в пространстве, потеряв одежду (как в «Терминаторе», моём любимом фильме с Арчи Шварценфебелем), а за тем над нею измывались в самой неприглядной форме. И вот теперь она, как ни в чем не бывало, ехидно улыбается! Я был проосто в шоке!!

     Я встал на колени, умоляя простить. Пустил в ход даже слезы, но она явно дала понять, что нажмет. И нажала... сука!!!

     В следующий момент я уже болтался на бутылке «Российского» шампанского безвольной тряпочкой. А консьержка позвала посмотреть на это девушку из соседнего номера и портье. Они все стояли там и улыбались надо мной. Портье настолько разошелся, что достал свои причиндала и принялся ими трясти.

     Что за люди-то такие!!! Херею с них!!

     Мораль сей истории такова: будьте осторожны со своими желаниями! Те, кто понял, это раньше — настоящие гении. Но мне почему-то кажется, что таких совсем немного, если они вообще есть.

     В любом случае, подписывайтесь на меня, ставьте большой пальчик в верх и будьте счастливы!