— Вы представляете, кого вы задержали? Известная порноактриса Голливуда! Сейчас набегут ее адвокаты! Это вам не Россия, чтобы всех подряд задерживать и брать взятки!

     — Так почему она отказалась выходить из машины?

     — Как бы вам сказать, их заклинило от удара об дерево.

     — Как заклинило? Двери?

     — Нет, половые органы.

     — Она совершеннолетняя? Кто ее изнасиловал?

     — Да, совершеннолетняя, но на вид не дашь... пластика по всему телу. Никто не насиловал, она сама заказала их по интернету. Главное условие — 8 дюймов. Для секс-маскарада. В договоре никаких сексуслуг не предусмотрено, кроме оказания технической помощи.

     — Она сказала ему, чтобы он оказал ей техническую помощь, чтобы ей было хорошо видно проезжую часть дороги...

     — И...

     — Прыгнула голой попкой на его колени (не считая нататуированных стрингов), ей стало хорошо видно дорогу.

     — А как оказался 8-дюймовый член в ней?

     — Она попросила использовать неудобно торчащий сексуаный гаджет для фиксации ее положения. Он не отказал, но предупредил, что она должна оплатить дополнительные услуги и дорогой презерватив на 8 дюймов.

     — Где презерватив?

     — На члене внутри нее.

     — Покажите упаковку на камеру.

     — Спасибо, вижу. 3 штуки супер ярких цветных светящихся...

     — Так карнавал же...

     — Кто ей вставил?

     — Элементарный форс-мажор, она по нему елозила вперед-назад, они же уже со смазкой, и тут удар... он вошел, и тут же заклинило... потеряла сознание от такого размера.

     — Кто был за рулем?

     — Она, и елозила на ходу.

     — Просто поспорила с ними на 300 баксов, что у нее получится, теперь им придется отдавать бабки.

     — Конкретно кто с кем спорил?

     — Еще двое афроамериканцев — восьмидюймовиков на заднем сиденье.

     — Значит это не секс?

     — Сэр, какой вы видите секс? Человек неудачно зафиксировал свое положение на подставке.

     * * *

     — Так почему вы дали задний ход и въехали в дерево?

     — Навстречу медленно ехало страшное привидение и жрало хотдог в одной руке с бутылкой кока-колы в другой...

     Сержант посмотрел анализы, поднял на нее глаза:

     — А руль? Как привидение держало руль?

     — Я тоже об этом подумала и от страха сильно сдала назад и вправо...

      — Он такой страшный, на голове бескозырка, уши как у Микки Мауса и толстый ужасно...

     — Заведите соучастника ДТП.

     Девушка в ужасе забилась в стул, отмахиваясь руками. Перед ней стоял двухметровый мужчина в белом карнавальном костюме, с разрисованным лицом и снятым головным убором. По обеим сторонам короткой накидки болтались две пришитые руки — одна с громадной сосиской, в другой — пустая бутылка кока-колы.

     — Все ясно. Руль был в руках. А куда вы ехали?

     — На секс карнавал. Только надо поменять сосиску на...

     — Можете не продолжать.

     Девушка вскрикнула:

     — Как здорово, это же я вас и заказала! Никаких претензий, офицер!

     — Нет, произошло происшествие, вы пострадавшая и вы же причина этого происшествия...

     — Тогда оплатите себе же ущерб!

     — Не понимаю, сержант?

     — У Вас есть два счета в разных банках?

     — У меня много счетов.

     — Вот и переведите деньги в размере ущерба 1500 баксов на ремонт бампера, чтобы я закрыл дело о ДТП... Господи, до чего они здесь...