Это длилось дольше трёх лет. Любовь ли это была? Нет. Скорее — яркие вспышки среди вечной тьмы. Минуты наслаждения среди дней, месяцев боли и отчаяния. Жаль, но в те минуты было хорошо только мне, а ему... он всегда спешил куда-то, спешил уйти от меня.

     С самого начала, я понимала, что эти отношения, не принесут мне ничего кроме слёз. Потому что он принадлежит другой. Но у меня не было возможности уехать и разорвать эту связь в самом начале. Я была вынуждена закончить начатое, вынуждена работать вместе с ним. Проводить с ним дни, вечера, ночи. Мне было некуда идти. Я где-то читала, что сколько времени знаешь человека, столько же времени будешь забывать его после разлуки.

     В начале он соблазнил меня своей эмоциональностью, откровенной чувственностью. Я услышала его голос и поняла, что он чувственный и он талантлив в выражении своих чувств. Я увидела доброту в его глазах, и находила этому доказательство в словах его и поступках. Он провел со мной несколько ночей. О! как он был красив. Я исполняла все его желания и давала ему всё что могла, всё что у меня было. Я хотела понравиться ему. Хотела сделать его самым близким другом. Тогда я ещё не могла знать насколько мне будет больно. Я рассказала ему о себе всё. Он выведал все мои слабости, узнал за что я могу полюбить и добился моей любви. Но о себе он рассказывал мало. А потом он защищал меня... Я увидела, что он смелый и уверенный. До этого никто не переходил на мою сторону. Я всегда была одиноким зверем, в логове врагов. Всегда в одиночку против всего мира. Я сильная и могу перетерпеть всё. Я почувствовала, что он тот единственный, который настолько же терпелив, добр и чувствителен. Я чувствовала, что он сильный и сможет защитить меня, а не сбежать, бросив в трудную минуту, как все остальные.

     Я так хотела быть похожей на него. Он иногда подавал мне надежду, на то что, он со мной, на моей стороне. Надежду на то, что мы будем принадлежать друг другу и никому больше. Я проводила дни и ночи в мечтах об откровениях, в мечтах о том, что мы стали единым целым. Я понимала, что он лучший, но он не мой. Он стал общаться со мной всё реже и реже, а потом стал просто использовать на час как шлюху и уходить к другой. Час со мной и дни, недели рядом с ней. Знаю, она бесспорно лучше. Она чиста и у неё не было мужчины кроме него. У него было всё. У него талант добиваться от людей, всего чего он хочет. Не хватало ему только одного — ярких ощущений, романтики как он это назвал. И он добился этого от меня. Я просто была одной из его шлюх — девочка на час, и всегда ей останусь. Большего ему не нужно от меня. У него уже есть та, которая дает ему все... Я понимала, что не нужна ему. Что бы я ни сделала ему не будет хорошо со мной. Да, я не достойна его, я с самого начала знала это втайне. Что я для него использованный товар. Как одежда, которую уже кто-то носил до него. Я пыталась доказать, что я что-то имею, но... на самом деле мне больше нечего дать ему. У меня нет ничего кроме молодого тела, и нескольких платьев. И тело уже не такое молодое)) Он уже получил всё чего хотел.

     Но забыть его я уже не могла. Я привыкла к нему. Все остальные мужчины были мне противны. Все кроме него. Я была противна сама себе, за то, что поддавалась желанию своего тела как животное. Противна сама себе за то, что не хватало сил разорвать эту связь. Я надеялась, что новые события, новые люди помогут мне, что кто-то другой отвлечёт меня. Да, разговоры, дела, случайные связи, отвлекают. Но я не нашла место, где мне было бы лучше, чем рядом с ним. Я делала всё, чтобы он почувствовал хоть каплю того что чувствовала я. Всё напрасно. Иногда он давал мне повод думать, что хотя мысли у нас разные, но чувства всегда одинаковые, где бы мы ни были. Знаю, это была ложь, потому что, в то время, когда я рыдала от отчаяния, он наслаждался ласками другой женщины. Той, которую он любил, и с которой соединил свою жизнь, которая родила ему детей. От этой дилемы я сходила с ума. Уже вначале мысли противоречили друг другу, а потом больше и больше я запутывалась в собственных мыслях и чувствах. После того, как он уходил... Всю ночь я проклинала его и составляла планы, как сделать так, чтобы он мучился. Потому что убить его для меня было мало.

     Я хотела отрезать ему руки и ноги, чтобы он хотел покончить с собой, но не мог. А потом проснувшись утром полусонная мечтала, о том, как я буду любить его. Как он будет жалеть меня. Как буду залечивать его раны и целовать всё его тело. О если бы я могла причинить ему боль! Но когда он был рядом, я всегда сдавалась ему. Мое тело предавало меня каждый раз, и я делала всё о чём он просил. Всё что я могла, это несколько колких слов. Которые возможно пролетали мимо его ушей. Каждый раз когда я его видела мой пульс сходил с ума, я сильно волновалась, а когда он прикасался ко мне волны нежности разливались по телу. Встретив его взгляд, моя фантазия рисовала сцены любви самые невероятные. Ещё один его талант — хитрость я обнаруживала постепенно. Я много слышала об этой его грани и открывала его больше и больше. О его прошлом я узнавала медленно, но верно от других людей. И находила этому доказательства снова и снова в его отношении ко мне. Когда мне было плохо, я страдала, мучила себя догадками, он даже не находил одной минуты, чтобы поднять трубку и ответить мне или написать пару слов. Я всегда делала все о чём он просил, но когда — я просила его о чём — то, я всегда слышала отказ. Вообще не понимаю, почему мне было хорошо с ним. Наверное, потому что он иногда подавал мне надежду. Иногда я видела любовь в его глазах. У нас разное воспитание, разные вкусы, разное положение в обществе. Мы абсолютно не подходим друг другу, и мы вообще разного цвета)))) И плюс ко всему у него есть жена и всегда полно красоток рядом, которые сами крутятся возле него.

     Забыть его было трудно. Да, это верно, столько же времени, сколько я провела с ним. Но я вырвалась из клетки, в которой держали меня мои чувства. Я прокляла его. Я ни хочу его смерти. Хочу чтобы он жил. Жил и мучился, также как я тогда. Чтобы он испытал всю боль, которую испытала я. Будь проклят М.