Мне не хочется... Хороший петтинг даже лучше взимомастурбинга по скайпу, потому шо в реальности происходит. В автобусе, к примеру, в давке. Щас та давок нет. Развелось этих автобусов, как собак не резеных. Точнее, собаки ваще пропали...

     А в ранишние-то годы, еду я в такой давке. А прямо предо мной женщина стоит. Глазища — море-окиян. Остальное-то я не вижу. Но чувствую, да. Она своей мощной грудью в мою хилую упёрлась и этак пошевеливается аккуратно и нежно. С понтом автобус качается на волнах. Ясно море, что у меня от этих морей там что-то поднялось и заштормило. Она прочувствовала это, и льнёт своей шаладной, полной кефали, к нему, а сама дышит жарко, поплыла по своему морю, наверно. Тада ей и грю:

     — Прекрасная незнакомка, дозвольте с вами петтинг совершить, раз ситуация располагает?

     — А чё это такое, претинг? — давно было слово новое, не всеми слыхиваемое.

     — Щас узнаешь, — отвечаю и делаю с неё этот петтинг.

     Мы ж начали качаться не в такт автобусу. Позади меня ещё одна, изворачивается змеюкой, разворачивается и своими сисями с нами в такт ко мне жмётся. А позади моей автобусной полюбовницы, парень тоже с её попой петтингует. Попец у неё знатный был, я потом, выходя, разглядел... Жаль, что расплылись все как в море корабли, а то можно бы было повторить...

     Так что петтинг в реале — это тема! Тока автобусы и троллейбусы полупустыми щас ходят, печалька...

     — — — ------------------------------------

     Вот такая картина...

     Еду в автобусе. Стою смотрю на девицу приятной наружности. Она от меня в трёх сиденьях. Мне её чулочки понравились, так аппетитно ножки окутывают. Она мой взгляд заметила и едва улыбнулась. В этот момент кто сидел напротив встаёт и идёт к выходу. Автобус полупустой. Она пересаживается к окну, а я — напротив.

     Сижу и пялюсь на её коленки уже внаглую. Она улыбается и начинает их меееееедлеееенно раздвигать. Ну а я вуярист конченый. Мне бы трусики увидать и я почти кончил))

     К счастью, у меня сумка на коленях не видно ничего. В общем и целом, она достаточно сильно раздвинула, чтобы я разглядел не только её полупрозрачные трусики, но и интимную стрижку сквозь них.

     Но она видать шпиёнка, знает, как с хвоста преследователей сбивать, а может, про свою остановку забыла, срывается места и шмыг мышкой чрез закрывающиеся двери.

     Но я та свою остановку проехал, сидел очумевший от такой эротики.

     Вот такая сексуальная провокаторша)))

     ***

     А вот прецтавте, подзорвали бы щас все электростанции Мира и пошли бы все на улку трёкаться, тереться, шпокаться, заниматься любовью... И наступила бы эра всеобщей любви и процветания.

     Вчерась всего три часа света у мню не было, и то я на улку выбежал и... Хрен ли «и»?

     У всех та остальных свет есть, и сидят они возле компов попу плющат.

     Я у девак на улице вижу, шо сплюснутая — значит нашего поля ягода, а еси как орех — значит, просится на грёх, но не в моём вкусе попадались. А те которые со сплюнутыми, вразумительно ответить не можуть. Они мыслями в СТ-ете: «А... чё... где».

     Ээээх! Чилавечество женской половины поделилась на приплюснутых и орех.

     Но электричество-то дали, када пришёл. Чё мне на улке-то делать теперича?

     Взарвать все нах! И наступит эра... мать её...)))

     ***

     Попутал стрелы. Зашёл в новой школе в учительский тувалет. Там как бы сексуальная принадлежность не определяеца. А у учеников, да.

     Я выходить, а она заходить. Учительша то бишь. И в изумлении так спрашивает:

     — Молодой человек, а что вы здесь делаете, а?

     — Так ета, тувалит жи, паписать зашёл...

     — Чтобы этого не повторилась больше! Есть же не для мальков. С буквой «М» в конце коридора, иначе я буду вынуждена вызвать ваших родителей.

     И она, вероятно, забывшись, в туалет ведь зашла, задирает юпку и подъюпник выше крыши и заходит в кабинку, Я как увидал её трусики, так прямо там и кончил. Пришлось итить в тот конец коридора, чтобы свои постирать и подмыца. Весь оставшийся урок ждал пока высохнут. На батареи. Но приятные воспоминания, да.

     А в другой раз взрослый был. Писят пять градусов мороза. Решил пописать за кустиком. Кое-как достал из ватных штанин и... примёрз к струе. Подруга поняла, шо дело не чисто и ворвалась в по-за кусты. А я там стою. Ни тяти, ни мамы. У неё кофий был в термосе. Она такая сообразиТИТИльная мне его полила прям на туда. Я и отмёрз. А так бы не знаю, как бы и чё. Вот такая грустная история.

     ***

     А када на море качка,

     Я к шаланде подкачу.

     Ой ты, Лапочка-морячка,

     Я те щересь светану

     Ты ж сепульку мне покажешь,

     Лем провертится в гробу,

     Ийон Тихий нам расскажет,

     Как курдлячились в аду.

     2016 путешествие Ийона Тихого. Не Лем и не Станислав, и родом не из Польши. Сибярики мы, еси чо))))

     — — — ------------

     От её нежных трусиков,

     Голубеньких трусиков

     И беленьких, конечно, тоже

     Мурашится на спине кожа.

     От лифика, грудь скрывающего,

     От взгляда, огнём полыхающего,

     От шейки, из которой ноги растут,

     От её страстных губ, которые ждут

     Меня... завидев за окном коня,

     Моего коня, а на нём — меня.

     Ночь. Огонь. Тени на стенах,

     Лепестки на полу. Нет предела

     Любви. Тел касание. А утром —

     Расставание. До вечера.

     А завтра снова...

     — Привет, любимый!

     — Дорогая, здорово...

     ... аллегорически говоря

     ***

     А чё раньше пристойно было, ага?

     Не було коттеджей. Мы больше полкласса забурились к одной девахе. Родаки ей наготовили и купили две бутылки красного сухого вина. Типа им на 20 чел фатит. Там с собойчики припёрли вотки и...

     Одна в 9-м классе потом родила, после 9 месяцев с события... А я вёл себя пристойно. Я был скромным парнем (им и остался).

     Проводил одну до дома. За полночь. За что был вознаграждён слатким пацалуем в щёчку.

     Времена поменялись, а нравы, нет))

     Сначала подушками побиться, потом раздеться, шоб одежду почистить от перьев, предварительно загадать загадку, какого цвета трусики.

     Угадал? Ты сверху.

     Нет? Ты снизу.

     ***

     Я как Ржевский в анеке. «... мамзель, дозвольте вам впендюрить... Ток я не по-гусарски. Жинтильмены мы.

     — Мадам. Дозвольте с вами познакомиться и препроводить до дома, до хаты, развлекая вас своими разговорами?

     — А они чё?

     — Девять из десяти посылают на Хэ... В Пи... и даже в сад... А десятая соглашается...

     — А потом чё?

     — Задолбал ужё! Чё да чё. Сам попробуй узнаешь шо такое, када капает... Да не с крыши, а понизу.

     ***

     Сижу под мостом день деньской, возле перехода и наблюдаю за женшщинами.

     Щас та жара. Они через однуё безтрусые переходят.

     Били уже в неоднакратку, но я настрырный вуйирист, должен мильон женских джоп выглядеть)))

     Это по новому причёску делать. Щас это модна ходить к интим парекмахтеру, он те любую надрючит. Хуч королева Елезавета, хуч я упала с сеновала. (чё-та-там-поломала)

     Можна а-ля комсомолка или а-ля буржуинка...

     Много там по прейскуранту и химку делают и завивон.

     А моя покрасилась под блонду. Думает, раз никто, акромя мужака, не видит, её за умную пощетают?

     Ну, как была дура-дурой, так дурой и осталась.

     ***

     Луччий вокзал в Сибири. И всё стоит. Пельмени прямо на деревьях растут замороженные, халява для приезжих. Местные то и не жруть. Предпочитают дома выращивать уже варёные.

     Экзотика... Белые и серые медведи разгуливают по улкам по одиночке или парочками. Уже появились говорящие — кибернетические. Прогресс запрогрессился по самое нимагу...

     Будущее наступит всегда! (007 жив)

     ***

     Нееее, я ей грю

     — Мамзель, дозвольте вам впендерить, а она мне: «Паруччик подьте к кабыле под хвост! Я ни такая! Я жду карету... с валшебным прынцем»

...  

     — И чё?

     — Подхожу к другой. Какая-нить сиравно согласица и тада впендюриваю...

     — Так же вапроц я те задал пра падрачить?

     — Ну и драчи. А я впендюриваю. Чуствуешь разницу? Этаж любоффь!

     ***

     Молчаливый, исполнительный, любвеобительный. Эмпатичный

     Шоб цветуючки Мире

     Кажный день носил

     И на ручках по квартире,

     Крышку опускал в сортире

     И стирал и убирал

     Ношки Кате цаловал

     И готовил бы обед

     Борщ и фкусеньких каклет

     Плёдам Надю накрывал

     Нежно ф счёчку цаловал

     Утром кофею в постель

     И отлизом радость ей

     На ночь мыл свою котешку

     И расчёсывал матрёшку

     Нет Манюньчик — эт не я

     И мечтанья ни моя

     ***

     Не спишь ночами

     Играешь с трусами

     Мозг глючит

     Руки чебучат

     Дорогу не видишь

     Сиси мнятся

     Работу не видишь

     Трусики парятся

     Когда ешь — нет аппетита

     Любовь, блин, жизнь разбита...

     ***

     Одна спросила. Того ли я троллейбуса жду, что и она, уже полчаса. Воспользовавшись моментом, я предложил ей прогуляться пешком.

     Другая очень тихо попросила угостить сигареткой. Стеснялась дико. Пока мы курили в сторонке, узнали друг о друге почти всё

     Третья мокрая курочка. Подскочила ко мне под зонт и попросила провести до остановки.

     — Боишься намокнуть?

     — Куда уже больше? Боюсь простыть.

     — Позволишь угостить тебя кофе воон в той кафешке, для сугрева?

     — С превеликим удовольствием)))

     ***

     — Так этаж Нюркина! Она видать по пьяне-то и забыла

     — Кака така Нюрка, ты что, тварюжка врёшь-то мужу! В глаза смотри, чё глаза-то отводишь?

     — Так эта... Нюрка Коростылёва

     — Ни писти пра... пара... она в Париже уже как год на панели элитничает

     — Так до Парижа и забыла...

     — А ты шо под диваном цельный год не мыла што ли?

     — Так эта, он же тёмный его не видно, а диван двигать надо. Слуууушай, милай. А давай ты диван подвинешь, а я помою ладом?

     — Не... Ой чёт мне в спину стрелило. Потом подвинем. А етот как иво иди выкинь в мусор...

     — Та ты шо!! А вдруг дети найдут?

     — Ну, тада положи его в шифоньер в самый дальний угол.

     — Хорошо, милый щас сделаю...

     Вот и рассказик накнопал по картинке. Но женщина оказалась права!)))

     ***

     Магнитных под мой стержень... Да нет я про внутренний, а не про наружный.

     Внутренние стержни у мужчин и женщин должны магнититься.

     Вот прошла она, к примеру, мимо, шла навстречу, и от моего магнита шаг замедлился у неё, а мой стрелку закомпосил, я разворачиваюсь и за ней...

     И вот мы уже идём рядом, разговоры разговариваем... Но она, к несчастью, уже замужем.

     — И где же ты раньше-то был?! — спрашивает

     — Другими тропами ходил, — отвечаю...

     Но стержни магнитятся...

     ***

     Попробуй три часа дубль переснимать. То у него плохо стоит, то у неё соски плохо стоят и не блестят. Волосы закрыли кадр. То он своей жопой сиси загородил или она сосёт, а глаза вниз опустила. Чижолая работа. А домой приходишь там жена\муж ждёт. Этому дай-дай, а ту покрыть надо)))

     Полчаса ролик — три часа вертухаются как белки в колесе)))

     А вот сымали бдсмный ролик. Ему шарик в рот заткнули, а он писать захотел. МычытЬ а она его плёткой по попе понужает. Не поняла, чё он сказать хотел. Так и описался болезный. Его спрашивают

     — А чё молчал?

     — Казлина, я говорил, токо невразумительно.

     ***

     Не знаю не ведаю, не понимаю.

     Договариваться надо на берегу. Эдакий словесный контракт.

     — Изменишь, сцучка? Башку отрублю!

     — Изменишь, поганец? Вместе с йайцами отрежу!

     — Миленько! Так ты согласна типа до гроба?

     — Приятьненько! Согласная... и в горе и в радости...

     Год так и прожили не за страх, а за совесть...

     Заранее надо договариваться. Ну, можно бумажку написать, типа брачный контракт, и подписать... кровью. Заверять токо у нотариуса не надоть

     ***

     По хорошему, раз жона не против любовицы, пущай выделяет ей сектор в бюджете. Тока не говорите мне, шо она не знает об этом. Я лучче поверю в то, что дедюшка Мороз трахает оленей в своей Лапландии, заместо красавицы Снегурочки.

     Знает канеш, 100500 знает! По не жениному запаху, слабой жирности спермы из паряшщих в облаках йайцами и ещё много маркёров, указывающих на изменчивость супружника дорогого.

     Знач пускай сектор выделит в семейном бюджете))))

     ***

     Дружбан парочку подарил, Прикольно, грит. Они светются в ночИ.

     А моя-то скромняжка, спасу нет. Только ночером и в кромешнейшей темноте. А я, пока доберёшься до кровати, шишек и синяков се понаставлю, а тут освещение какое-никакое. Наздёвал эту приколюху и пошёл к ней.

     Сказать по правде, света от него с гулькин нос, но всё ж таки добрался до сердешной без приключений, а она как возопила:

     — Чевой-та?! Кавой-та!! Я не позволю пихать фсякую дрянь обмазанную фосфором себе в пи пи-пи-пи-пип.

     — Так продают же, — оправдываюсь, — значит безвредная.

     — Эт для китайцев безвредная! — злючится моя благоверная, — они всякими правдами и не правдами хотят свое народонаселение уменьшить, а мы увеличить. Не дам и всё, сымай!

     Я снял, но зато свет включил и таааак её отшпендеклюкал, мама не горюй. А потом трёкались и при свете белым днём. Так что помог этот светящийся в ночИ, а второй где-то валяется. Поди просрочился уже?)))

     ***

     Свободная любовь — это када морали пнули под зад, а правильной ориентации раскровенили нос. Вот возьмём ситуэйшен:

     Жена утречком отсосала у своего мужа, а муж отыгрался у неё в шиссят девять.

     Она сбежала к любовнику, не забыв почистить зупки и целуется с ним взасос. Кто есть её любовник? Он голубоватый с точки зрения морали. Потому шта виртуально цалует мужний чилен.

     А муж? Пялит свою секретутку, целуя её сиси промеж кторых недавно шомполился чилен секретуткинского любовника. Кто он? Членоцеловальщик. А она кто? Розоватая.

     Идём дальше. Свободная любовь предролагает групповуху и свингерство. А это уже 100% бишство.

     Мораль, она сцука такая! Свободная любовь это разврат, да такой что ЗД за амброзию покажется.

     ***

     Пришёл я в магаз. Не для забавы для, а чтобы посмотреть глазами женщины, шо он из себя прецтавляет этот 23 сантиметровый. И грю продавшщице этак, набычившись.

     — А подайте мне 23-и сантиметровый оковалок колбасы.

     Она даже не повернув головы кочан и чувств никаких не изведав, грит ме:

     — Какой оковалок, копчёный или варёный?

     Я затруднился в ответе, но предположил, что полукопчёный будет самое то.

     Она достала из широченных джинсов рулетку и отмерила мне конской полукопчёной тика-в-тику 23 см.

     Пошёл я домой в горестных раздумьях, а шож матушка природа мню обделила та так? У стандартных СТ-ков с мою руку в изгибе, а у меня едва чуть больше половины. И зашёлся я плачем. Не видать мне сисей дев СТ-шных. Но ещё жальче мне их стало. Ведь порвуть им там все их цветочки. Ей бо порвут, такой колбасой конской.