Как-то получилось, что на эти праздники оказался одним среди пяти девушек. Остальные мужчины по всяким причинам «бросили» подруг и они стали возбужденно спорить о возможности вообще выйти замуж.

     Особенно выделялась одна дамочка, она возбужденно осуждала «этих козлов», что они ни в чем не разбираются и вообще...

     Вдруг в разговор вступил я и высказал просто катастрофическое предложение, указывая на главную обвинительницу мужиков:

     Спорим, Я выдам Вас замуж за месяц. Только указания исполняются беспрекословно.

     Наступила длинная пауза. Создалось ощущение, что народ даже протрезвел.

     А какой будет критерий Вашей деятельности?

     — Как у меня встанет на Вас...

     Самая нетрезвая вдруг очнулась:

     — На коньяк спорим? На ящик?

     — Да.

     После этого дамочка, на которую идет спор, пришла в себя, захлопала глазами:

     — Вы серьезно?

     — Конечно.

     — Ну и что мне надо сейчас делать?

     Для начала заменить Вашу идиотскую шапку из лисы с собачьим хвостом.

     Девушки стали смеяться, Оказывается это была ее самая главная тайна.

     — А почему? — возмутилась девушка.

     — Потому что она Вам не идет.

     — Сколько в ней хожу...

     — До сих пор холостая, — продолжил я.

     Все снова засмеялись.

     — А пальто?

     — Туда же. Слишком короткое, как — будто носите его с восьмого класса.

     — А сапоги?

     — Вашей бабушки, наверное?

     Это был спектакль. Все просто умирали от смеха...

     * * *

     Она завела меня в ванную, закрыла дверь.

     — Я согласна.

     Достала записную книжку.

     — Шапка, пальто, сапоги. Когда пойдем покупать?

     * * *

     Прошлись по магазинам, нашли приличную женскую шапочку. А если бабушка будет против? Мне стало все ясно.

     — Вот и живите с Вашей бабушкой. Я больше из Вас невесту делать не буду.

     * * *

     Через две недели встречает меня в новой шапочке:

     — Бабушка Вас одобрила. Теперь пальто.

     — Ладно, пошли искать пальто.

     * * *

     Вот полностью переодетая, в новой прическе, уже стояла передо мной.

     Теперь косметика. Кремы, тени, пудры, помады и т. д.

     — А бабушка... — я закрыл ей рот, но она убрала мою руку и продолжила, — Вы должны меня... — она долго подбирала слово, — любить.

     — Целоваться, обниматься и... сами знаете.

     * * *

     Вообще она выглядела уже привлекательно, судя по рекомендациям бабушки.

     Я не собираюсь на Вас жениться. У меня есть женщина, которую я люблю.

     — Я согласна. Меня этому надо просто научить.

     Бабушка уедет в свою деревню. Квартира будет свободна. Я буду Вас ждать в 9 часов вечера.

     * * *

     Нашел незаметный домик, позвонил в дверь, она открыла. Я поцеловал ее в щеку и вручил цветы. Она засияла от радости. Мы одни, давайте целоваться! Я аккуратно приблизился к ее губам, они были намертво сведены.

     — Откройте. Она стала плакать. Он тоже так говорил...

     — Выпьем за встречу!

      — У меня нет ничего спиртного.

     — Варенье есть?

     — Черничное.

     — Делаем вино. Кладем в теплую кипяченую воду и размешиваем. Наливаем в красивые бокалы и представляем, что это вино. Раз, два, три... и перед нами вино. Пить медленно, смакуя, получая удовольствие...

     — Теперь берете свой чистый палец мизинец и его сосете.

     — Ну...

     Она на самом деле слегка захмелела. Стала сосать палец и смеяться. Я окунул свой мизинец в варенье и дал ей пососать.

     — Теперь завязываем глаза и делаем тоже самое... Я окунул язык в варенье и дал ей пососать.

     — Это не палец...

     — Попробуй его сосать, сейчас снова окуну в варенье,

     Она заулыбалась завязанных глазах, стала сосать язык и возбуждаться...

     — Теперь облизываем два сладких пальца...

     Покорно облизала.

     — А сейчас облизываем язычком только кончики моих больших пальцев... только кончиком языка, руки не участвуют. Пальцы лежали «ноготь к ногтю».

     — Вкусно?

     — Да.

     Я быстро намазал член вареньем

     — Теперь губки дудочкой и медленно облизывая, пропускать в рот и сосать...

     Я пальцем намазал головку члена вареньем и поднес к ее вытянутым губам. Варенье вязко прилипло и к ее губам от головки члена, она стала водить языком и слюна облегчила продвижение, головка вошла за губа и медленно сосалась. Меня трясло от такого эксперимента.

     Вынул член, спрятал в брюки.

     — Еще хочу, мне понравилось.

     — Вареньем мазать?

     — Не надо, Ваш член и так вкусный!

     — Повязку снять?

     — Пока не надо, я хочу привыкнуть.

     — Ввожу неглубоко, расслабляйте горло...

     — Можно я сама рукой?

     — Берите.

     — Он у Вас большой...

     Я стал медленно «ебать» ее ротик. Она шире открыла рот.

     — Сметана есть?

     — В холодильнике

     Намазал жирно головку. Подошел,

     — Поехали! Головка скользнула по языку и уперлась в горло, она закашлялась, небольшая рвота.

     — Надо противорвотное. Продолжим в следующий раз.

     — Снимаю повязку.

     — Что, так и не трахнув меня, уйдете?

     — Девственница?

     — Да,

     — Оставь для жениха, для него будет сюрприз!

     — Вот именно, сюрприз! До сих пор никому не нужна была?

     — Трахайте, я Вам доверяю!

     — Вы же обманом меня уже в рот трахнули, на очереди еще две.

     * * *

     — Начнем с поцелуев...

     Только я это сказал, возбужденная девственница уже сосала меня, потом приставила меня к сиськам, медленное облизывание разбухших сосков привело ее в возбуждение, но сделал паузу и стал пальчиками гладить ее губки вполне оформившегося влагалища, оно прилично выделялось в промежности и имело хорошо ощупываемый клитор. Пальцы стали «кататься» по горке от клитора по губкам и во внутрь в поисках точки «G». Таз стал подрагивать...

     — Быстренько раком!

     Влагалище горело, с трудом и болью протиснул пол члена. Вытащил. Хотел вставить большой палец в анус. Нихуя.

     — Как и с поцелуями и миньетом, надо эти дырки наебать!

     — Блин! Она же расслабляется только с завязанными глазами!

     — Завязываем глаза. Грелка есть? Клизма есть?

     — В ванной висят.

     — Бегу в ванную, заполняю горячеватой водой грелку, мажу и вставляю наконечник, заливаю чуть ли не ведро воды в нее, поставленной раком в ванной, намыливаю член и куском мыла намыливаю анус, потом сверлю пальцем проход, чувствую, что анус «пошел» расширяю до двух пальцев. Намазав член каким-то шампунем, который жестоко щипал член, что есть сил шлепаю по ягодицам и вставляю туда и... получаю фонтан воды с фекалиями от головы до яиц!

     — Вот, дефлоратор тебе, как ящик коньяка выспаривать!

     Быстро, быстро, после унитаза и душа, дал девственнице пососать член, она от этого невероятно возбудилась, забежал сзади и что есть сил, вставил свой член!

     — Но было ощущение ебли надувного матраса — пизда спружинила и стала играть со мной в пинг-понг, только сеткой была целка, а моя измочаленная залупа — мячик.

     — Сейчас подожди!

     Вынул из брюк ремень с двумя рядами дырок, одел на талию, затянул, что девственница даже и пукнула, положил спиной на пол, задрал ноги «за уши» и что есть сил, вставил... Ощущение протыкания полиэтиленового пакета с криком «Ой, больно» новой женщины на планете Земля.

     — Как прошла дефлорация! Через жопу!

     Оказывается, она любила кататься на велике и растянула свою девственную плевру до безобразия.

     Наверное, некоторые уже «поиграли с ее пиздой в пинг-понг» пока один из «дефлораторов» в приступе ярости не избил ее до полусмерти прямо на свадебном ложе, получила невроз, ни одна дырка в организме не пускала мужиков.

     А если бы ее челюсти со страшной силой сомкнулись? Подумать страшно!

     Я уехал в отпуск, забыл это как страшный сон. Узнал потом, что вышла за муж.

     Слава богу!

     Коньяк им на свадьбу!