Романтика
Выпускной вечер начался у нас в школе так же, как, наверное, начинается во всех школах. Непонятное возбуждение, охватывающее не столько выпускников, сколько их родителей, бесполезная суета, но, самое главное (у меня, по крайней мере) — безумная радость от осознания того, что, наконец-то, заканчивается «вся эта бодяга». Со школой у меня мало было связано хороших воспоминаний и впечатлений. Большинство учителей меня недолюбливало (я им отвечал взаимностью), учился я средне, успевая лишь по некоторым предметам, наиболее близким моей беспокойной душе — русскому языку, литературе и физкультуре. Класс мой был достаточно разрозненным. Всех хулиганов, с которыми я предпочитал проводить время, повыгоняли из школы после 9-го класса, остались лишь пара ребят из «умеренных». С ними я и общался. Девушки наши являли собой образцы целомудрия и неприступности. На наши предложения пойти поесть мороженного (предложить им попить пивка, покурить на перемене у нас язык не поворачивался) они, как одна, заявляли нам о близости поступления в институт и необходимости занятий с репетиторами, важность которых не могла сравниться с КАКИМИ-ТО мероприятиями, предлагаемыми КАКИМИ-ТО одноклассниками. Параллельный класс был намного сплоченнее и веселее. Так что, понять мою радость от расставания со школой не сложно.
Бывает в жизни такое, что приходится выбирать, ну скажем так между простым житейским счастьем в лице славной симпатичной девушки, созданной именно для тебя, и счастьем, что называется общественным (властью, карьерой, успехом в бизнесе). Результаты такого выбора бывают разными, а последствия могут оказаться самыми неожиданными...
Интересно, всегда ли происходит то, к чему вы никаким образом не стремитесь, и даже не думаете о существовании такого варианта происхождения событий, в которых вам приходится принимать непосредственное участие. Ах, эти обстоятельства: что я могу сказать о них??? Они владеют вашими поступками, они заполняют вашу душу внезапно подобно резкому порыву ночного бриза, они затуманивают ваш взор, когда так необходимо смотреть широко раскрытыми глазами, они дурманят ваш разум, как раз в тот момент, когда вы желаете поступить рационально: Ну что ж, думаю достаточно для предисловия, пора бы уже и приступить к чему-то более реальному...
Она любила оставаться одна поздно вечером в офисе. Тишина и уединение пьянили ее и возбуждали кровь. Она включила компьютер. О, этот интернет, соединяющий мгновенно ее с любым человеком в любой точке земли, эти виртуальные поклонники, эти заочные объяснения и свидания. Оставшись одна она погружалась в этот мир, уютно расположившись в большом кресле она прикрывала глаза, ее руки блуждали, она любила носить чулки, чтобы сразу можно было почувствовать тело. Узкая полоска трусиков отделяла ее от того, другого, удивительного мира женского удовольствия, она оттягивала момент погружения и она играла этим. Пальцы кружили по внутренней стороне бедра, ненадолго замирая около самого входа и опять убегая. Она не сдерживалась, находясь одна в огромном помещении, которое слышало скрип дивана и тяжелое дыхание. Ощущения усилились. Казалось, что ее ноги, бедра, вход в самое чувственное, ласкают и поглаживают еще чьи-то руки. Она не ускоряя движение рук, опустилась чуть пониже и еще сильней раздвинула ноги. Диван под ней становился влажный. Она находилась в каком-то тяжелом и прекрасном мареве, чувство времени и пространства — все было потеряно, в какой-то момент она приоткрыла глаза — чужие крепкие руки ласкали ее грудь и вход в ее тело, она пыталась обрести сознание, но все ушло и померкло. Грань безумия охватила ее, руки двигались все сильней. Уже был близок тот момент, когда явь трудно отличить от вымысла, когда все внешнее безразлично. Она громко застонала, ее тело выгнулось, но руки не останавливались. Она стонала, кричала, но тело требовало еще ласк... Она открыла глаза. Влажные чулки, трусики, мокрый диван. Устало потянулась, посмотрела вокруг. Закрытая дверь, тишина, в здании никого, мерцающий экран компьютера... 12/05/98
Горький кофе, соленые слезы и липкой патокой приставучие мысли. Как прервать их нескончаемый поток? Как спрятаться в скорлупу тупого бездумного существования? Забыть, не думать, не мечтать, не путаться в смутных догадках. Исчезнуть как вид, как Homosapiens. Я не хочу мыслить!
Мы с тобой. взявшись за руки не торопясь подымаемся по лестнице к двери моей квартиры. Ключ не спеша поворачивается в замочной скважине и двойные двери легко распахиваются, открывая доступ в привычную обстановку коридора. Сбросив верхнюю одежду я веду тебя в свою комнату. В квартире нет никого кроме нас с тобой и стоит приятная тишина, которую я нарушаю, включив легкую мелодичную негромкую музыку. Мы с тобой расслабленно откидываемся на диване. Я обнимаю тебя за плечи и до неприличия долго рассматриваю твое милое личико. Твои такие до боли знакомые, такие любимые черты. Ты, слегка смутившись, крепче обнимаешь меня и тянешься ко мне подставляя свои чуть приоткрытые, восхитительные уста для поцелуя. Я, не мешкая приникаю к твоим коралловым губкам, ощущая их чудную мягкость и живость. Не успеваю я опомнится, как твой бойкий влажный язычок разжимает мои губы и добавляет головокружительную пикантность поцелую. Мои руки уже давно спустились с твоих плеч и блуждают по твоему восхитительному телу, ощупывая и исследуя его сквозь одежду.
Я не стар, но и не молод. Мне скоро сорок. Моя жизнь сложилась как-то нелепо. Дважды был женат, но детей не завел. Первая жена ушла от меня на второй год после свадьбы, нашла более состоятельного молодого человека. Вначале их встречи носили случайный характер, затем все чаще и чаще. Через полгода она не стеснялась откровенной измены. Невозможно описать, что творилось в моей душе. Мои бесконечные переживания и бессонные ночи не могли не отразиться на моей сексуальной жизни. Я ежедневно угнетал себя переживаниями о своем сексуальном бессилии. В измене жены я винил только себя, пологая, что не в силе доставить полноценную радость любимому человеку, иначе измене не было б места. И вскоре настал день, когда я остался один. Наступили однообразные будни. Работа, дом, работа. Никаких ярких красок. Работа как-то скрашивала мое одиночество, я был неплохим механиком, и в любимое дело уходил с головой. Было у меня два младших троюродных брата. Вот на одной из вечеринок жена одного из них познакомила меня со второй будущей женой. Казалось, я начал новую жизнь. Купили хороший дом в деревне, река, кругом тайга, много земли. До города всего чуть больше часа на электричке. Райское место. Вскоре объединили наши квартиры. Но не было радости в жизни. Я все чаще стал замечать, что прекрасная половина меня несильно влечет, я не испытываю радости в сексе, но стал чрезвычайно ревнив. Ревновал я ее без всяких причин, закатывая скандал. Так не могло долго продолжаться, и я снова остался один. Но, на этот раз инициатором развода был я. Квартиру мы разменяли, а домик в деревне остался за мной. Прошло несколько лет. В деревне я появлялся крайне редко, и вскоре бурьян стал полноправным хозяином моей территории. Сильным ударом, круто изменившим мою жизнь, стало банкротство родного предприятия. Я потерял работу. Пособие по безработице платили нерегулярно, новую работу найти невозможно. На жизнь зарабатывал, как только мог. Чаще грузчиком в частном магазине или на складе. Компании подбирались незаурядные и я скоро запил. В запой уходил на недели, и даже не помню, как пропил квартиру. Так я оказался на улице. Вонючий, грязный, вечно голодный. Братья забыли меня, нужен я им такой. Пробомжевал я все лето. Грязный подвал — мой единственный дом, с наступлением холодов стал весьма неуютным. Тут я вспомнил про уютный домик в деревне. Благо бумаги сохранил в тайнике. До деревни добирался полдня. Два раза высаживали из электрички. Усадьба так и была неухоженной, как я оставил ее два года назад. Никто не занял ее, соседи присматривали.
Здравствуйте. Сейчас глубокая ночь. Я немножко пьян. Зачем я пишу все это, я не знаю, но просто мне очень хочется рассказать все это кому-нибудь. Я устал держать это в себе.